olhando pro infinito

Casa Minada (de Lembranças)

2012-01-28T23:18:00.000-02:00

Caminho pela casa como quem anda em um campominado, evitando as fotos, os nossos desenhos e as rosas murchas. Foi que eu deixeitudo no mesmo lugar, mesmo dizendo que não ia. Mesmo tendo bradado aos quatroventos, peito cheio, que se você fosse embora nada ia ficar pra trás. Mas não consegui. Eu tentei, e como tentei,mas suas roupas não quiseram deixar o armário. E eu não tive forças pradiscutir com os utensílios e fazê-los irem embora. E seu CD ainda está no rádioe eu até escuto, as vezes, só pra lembrar das nossas discussões sobre quem erao melhor do rock. Você estava sempre errado, mas eu deixava você ganhar, só praver o sorriso de triunfo que eu adorava. É que eu adorava você.

Mas o tempo passou e você foi embora,querendo mais, falando incoerências sobre o quanto eu estava equivocada. Oquanto eu era cega e só ia entender depois, quando fosse tarde. Eu já entendia,lá. Mas você estava tão cheio de sí que não consegui dizer as palavras. Nãotive a vontade, tomada como estava pela incredulidade. Você duvidava de mim.Era também um cego, éramos os dois cegos, portadores do pior tipo de cegueira;aquela dos que não querem ver. Por que lá eu já sabia, eu já amava você. Comoamo agora, como vou amar depois.

E é por isso que a casa está igual, asmesmas fotos nas paredes, as mesmas taças na cristaleira, como se você nuncativesse saído e cruzado o país fugindo de mim, de nós, da gente, e fosse voltara qualquer momento. Talvez até volte. Afinal, você só precisa ver, eu sópreciso dizer. Era amor, sempre foi amor e ainda é amor e a gente bem que deviasaber. A gente bem que devia dizer. E agora já é sábado mais uma vez e a vidaparece meio bege, meio sem cor. E eu continuo esperando você enxergar e voltarcom as tintas, pra pintar de novo o amor que a gente sentia e não dizia, maspendurava nas paredes que era pra deixar claro até pra quem passasse rápidopelos nossos corredores que a gente sentia que era amor. Mas agora já é hora detrocar os desenhos e substituir as rosas por aquelas quefloresceram no jardim da sua avó, que são amarelas-futuro-feliz ao invés debranco-sem-amor. Já acabou o tempo da gente correr em círculos e reclamar dafalta de palavras. Eu já entendi que precisava ser dito. Então, se essa é aultima chance, faço dela a primeira de muitas e repito, e repito, e repitoquantas vezes eu quiser, pra ver você de novo e fazer você, mais que entender, escutar eesquentar o peito por que é amor, é amor, é amor. Sempre foi amor. Vai ser prasempre amor. E a gente já devia saber. E ver.

Max

2012-01-10T20:42:00.000-02:00

A sensação dos nossos lábios era mágica, era mistica. Há tempos não sentia meu coração bater tão forte ou tal calor se espalhar por minha espinha. Suas mãos eram paraíso a minha volta, eram brasa e eram paz, tão acolhedoras como estar em casa. Não tive consciência de nada além de nós por todo o tempo em que estivemos unidos, e mesmo depois meus olhos só conseguiam focalizar seu rosto e o delicioso contraste dos cabelos escuros e dos lábios rosados, que pareciam implorar para que eu voltasse para eles. Não pude evitar acompanhar todas as suas linhas e sorrir meu melhor sorriso para o conjunto perfeito que ele era. Ou que não era. Não pude evitar me deixar levar pelos olhos castanho-escuros que me engoliam ou pelo meu coração que gritava seu nome sem parar, ressoando cada letra nas paredes do meu corpo, vez após outra. E eu não sabia que era amor. Eu só sabia que te queria. E que te tinha. E era paraíso (amar e) ter você.

Ô pequena.

2011-12-18T02:11:00.000-02:00

Era estranho pensar em quanta dor ela carregava. Ela era tão pequenina. Tão criança. E quando usava seus vestidos coloridos, como hoje, parecia ainda mais inocente que de costume. Mas era só se aproximar um pouco e contemplar os olhos castanhos pra encontrar a verdade. Ela era menina crescida, mulher vivida, cheia de cicatrizes e memórias. A que escapa pelo vestido, no joelho, é só mais uma de muitas. Muitas marcas pra um corpo tão pequeno. Muita dor. E o sorriso era falso, cansado, cheio de lágrimas que corriam por trás, por dentro, onde ninguém devia ver. Mas eu podia vê-las descendo, rolando rosto abaixo, como se ela fosse feita de vidro. Aquela menina, tão pequena, frequentemente inocente, pra mim é transparente. E eu estendo minhas mãos, inútil, sem saber o que fazer. Ah, pequenina, não chora. Não chora que a dor não passa.

Falando do Outro

2011-12-15T00:06:00.001-02:00

De primeira, o choque. Eles não são quem eu sou. Então, é lógico dizer, eu não sei quem são. Talvez nem sejam. Sei lá se existem. Sei lá quem dizem que são.

Não os entendo. Não falam como eu. Me olham esquisito, usam pouco roupa, muita roupa, fazem paz, fazem guerra. Mas nada como eu. Nunca como eu. Sou melhor. Sou pior. Sou diferente. Sei lá quem são. Sei lá quem sou.

(Ponho os óculos e acendo a luz). Vou olhar de novo. Mais de perto. Vou falar mais devagar. Aprender a língua deles. Vou escutar. Vou observar. Vou tentar entender. Não vou julgar. Não tenho mesmo o direito. Não sou ninguém. Ninguém mais, pelo menos. Alguém igual. Mas diferente. Tão diferente (mas só na mente). Vou olhar pra frente, estender a mão, dançar aquela música que é tanto pra eles e não significa nada pra mim. Qualquer coisa pela paz. É assim que se faz.

(E o tempo passa). E a gente aprende. E a gente é um pouco um no outro. A gente não faz mais sentido agora do que fazia antes, mas a gente tenta. E a gente acha que melhorou. Que aprendeu. Mas espera só surgir um outro outro. Talvez a gente faça tudo de novo. Talvez não. Talvez vá ser mais fácil, mais rápido, menos doloroso. Um pouco mais do toma-lá, dá-cá. Aí, gente vira um pouco um do outro.

E isso é ouro.

ps: esse texto foi escrito pro meu trabalho final de antropologia, mas como eu fui obrigada a lê-lo em voz alta na sala, acabei enganada, achando ele legal. foi assim que ele veio parar aqui...

(meus, seus) lábios

2011-12-04T01:41:00.001-02:00

A verdade é que, quando nós nos beijamos pela primeira vez, eu perdi a consciência. Eu era você, era eu, era lábios, era mãos e cabelos e um sorriso, que ficou entre nós, visível só pra gente. Era só a gente. Um pedaço de mundo paralelo, uma realidade alternativa só nossa, em que tudo que importava era eu, você, o coração que batia no peito, feito musica, e esses lábios, deliciosos, que você nunca mais cessou de colocar sobre os meus. E eu nem queria mesmo que você se afastasse.
E toda vez que você tenta, um passo só que seja pra trás, eu te puxo de volta, pra perto, pra onde eu posso alcançar e tocar e sentir, no peito, nas mãos, na língua - por que eu quero ter certeza que você está e vai ficar e que vai sempre me fazer sorrir desse jeito, entre beijos, entre os nossos lábios quase sempre silenciosos, sempre juntos. E eu não me importo com o que é de verdade, com o que é mundo, como devia ser ou como vai acabar, se acabar, mesmo que sempre acabe. Quando você se inclina, eu já sei o que vai fazer, e o mundo desaparece e de novo e de novo e de novo somos só eu e você e lábios e aquele abraço que me mantém aquecida mesmo quando o mundo está gelado e está chovendo e o peito vai pesado por que vez ou outra, é inevitável, a gente vai se afastar e a solidão vai corroer meu peito feito ácido, névoa, deixando pouco mais que a estrutura pra você reconstruir. E você reconstrói. Você vem, me beija, me abraça, me esquenta, me faz em casa, me conforta, e antes que eu perceba já sou uma de novo, sou você, sou mais que antes, sou alguma felicidade alternativa inexplicável que parece que nunca vai acabar. De repente estou até curtindo a vida. E a culpa é sua. É você. São seus lábios, seus beijos, seus sentimentos, sua necessidade de mim e de me fazer feliz. E a gente se faz feliz. Eu e você e aquele beijo que é sempre o primeiro, nunca o ultimo, aquele beijo que é lar. Aquele beijo que define a gente. Aquele beijo que é amor.

arco-íris em pb.

2011-11-25T21:37:00.001-02:00

minhas lágrimas jamais foram tão secas ou tão intensas, tão internas, tão desesperadas pela luz do dia. precisam sair, precisam correr, precisam tocar o ar e morrer em meus lábios, pra saber que viveram, que sofreram, que sentiram. eu senti. cada detalhe, cada segundo, cada particula, eu senti. eu doí. eu não sangrei, é verdade, mas foi por pouco. ninguém diria, e se você não soubesse, não acreditaria que não fui ferida. e eu não fui. fui derrubada, arremessada, mandada pelos ares com o pouco que restava de motivação e vontade, como numa supernova, e tudo que eu tinha, que eu era, se transformou em auto-piedade e dor em algum ponto do caminho. algum pedaço da atmosfera. oxigenio, nitrogenio, buraco. escapei pro universo e nunca mais vou me encontrar.
e eu nunca tive tanta vontade de voar. de partir, de sumir, de me misturar com a fumaça, com a névoa, com o céu. cada molécula de mim pede por tudo novo. não tenho nada pra dar. a dispensa está vazia, ainda que tenham dito por aí que lá dentro cabia um coração. e que num coração cabia uma penteadeira. que seja. de fato, no meu coração cabe o mundo. cabem três vidas. oito milhões de amores. de sabores. de lembranças. mas não tem nada, é tudo vácuo, vazio, oco, espaço em branco. e eu queria. queria sentir. qualquer coisa pra me livrar da dor, da dormência e do desespero. mas acho que eu já sou o desespero. a aflição. não me separo mais do que eu quero que parta de mim.
hoje em dia sou só um poço de descontentamento tingido de sorriso brilhante e boas manhãs.
mas enquanto ainda posso, enquanto ainda atuo, quero deixar claro e rasgado, nesse pedaço silencioso de mim, que minha depressão é palpavel. não tem asas, não tem balões, não tem nem coerencia. mas que ela é, que está, que me derruba e me enterra em pulmões e travesseiros é inegável. e não quero negar. e nem posso, porque vejo no espelho o fantasma do que já fui, do que nunca serei, e do que sou agora. está exposto, tinta contra tela, ilusão de ótica fingindo que é cor. mas não sou. sou nuvem, não céu. gaiola, não passáro. carvão e não aquarela. mas todo mundo vê só arte.
é verdade mesmo que ninguém reparou que eu vivo em escala de cinza?

2011-11-23T20:30:00.001-02:00

Seu sorriso foi presença constante nos meus sonhos por poucos dias. Tentei fazer de você mágico pra curar meu coração, mas você não podia. Ninguém podia. Sorriso nenhum me cura. A beleza só me machuca. Você só me feriu. E seu sorriso bonito em pouco tempo virou pesadelo. Fantasma. Monstro. Caçador. Assustador. E agora quando eu vejo, me encolho e sangro. A beleza me mata, cada vez um pouco mais, por dentro. E você não sabe, mas sorri, e a felicidade é tão bela que me cega, me fere, me derruba. Você não sabe, mas me mata. Me mata sorrindo.

James.

2011-11-20T18:21:00.001-02:00

I look at her, and see that little smile of hers trying to drive me crazy. Unfortunately, I gotta admit, she's doing it. She's cruel, mean, insensitive and ironical, but I can't help but want her. And I do. I want her so badly that my body hurts. Her skin, her lips, her hair, her touch. I want everything of her, and don't even feel guilty for that. And even though I've been trying to deny it for years now, I just acepted that this is what it is. I kinda of love that one girl who hates me. So, yeah, I'm aware that it's not reciprocal, since she keeps trying to make me fail everything whenever I'm around her, but I'm pretty sure she feels something. And I'm at a point where anything she feels is useful. I can turn anything into something bigger, intense and real. I will, eventually, drive her insane, just like she does to me. My skin, my touch, my lips on hers. My everything on her. And even if she is yelling and turning red for being so cross at me for no reason at all, while she keeps giving me that smirk, I'm fine. I'll find a way to make us more than just teasing. And when I get there, there'll be no more fighting. Just loving.

Burlesco.

2011-10-21T22:06:00.000-02:00

Ela me deixou louco, arrasado, enraivecido, vencido em todos os sentidos e extensões da palavra. Acabou com tudo o que era eu com aquele ultimo olhar, me riu uma despedida sem sentimentos e partiu, me deixando pra trás com nada além de uma saudade amarga e um desejo mal contido por mais pele, mais contato, mais dela. Ela partiu. E eu procurei, sem receio algum, amores em outras partes, que me fossem mais condescendentes, que me dessem mais do que eu queria, fosse a noite, fosse amor ou fosse conforto. Se elas tinham algo para dar eu tomava, como o péssimo cavalheiro que ela, aquela, sempre me acusou de ser. Eu nunca fui mesmo o homem dos seus sonhos. Sempre fui ocasional, o que ficava a postos, carro na esquina, esperando aquele que ela achava que a amava mais sair de casa depois de partir seu coração. Eu sempre colava os cacos, os seus pedaços, e a imunda se fazia de grata e me dava o seu amor, que era o que me mantinha de pé até então. Mas então ela cansou daquele, cansou de mim, aprendeu a juntar os próprios cacos, a se amar, a ser amada direito, por quem não a partiria. E de repente eu, que colava, perdi a função, perdi as migalhas do amor que ela sempre me dava, e que eu aceitava, grato, como se me oferecessem um banquete. Eu a amava, mas era pouco, por que ela queria mais. Não ouso nem dizer que ela queria demais. Não era. Mas ela nunca me pediu e nem me deixou oferecer. Ela não queria mais de mim. Ela queria alguém mais. E então partiu, eu fiquei, e agora se me perco em curvas que não são dela não me importo, não tenho vergonha e nem carrego culpas - só cortes. Mexi com os pedaços tempo demais pra não ter derramado meu sangue e perdido um pouco da sensibilidade. E eu fiquei bem onde ela queria que eu ficasse, onde ela talvez achasse que eu pertencesse, pagando por um pouco de amor e perdendo tempo com meia duzia de sorrisos que jamais serão inteiros, não importa o quanto eu tente colá-los, nem o quanto eu rogue para que eles completem o meu próprio riso - que já não faz barulho. E se o sofrimento passa por mim de vez em quando, ouço passos na varanda, alguém bate na minha janela, para o carro na minha esquina, mas eu não sou bobo de deixar entrar. Vai ser muito melhor se eu colar tudo sozinho. Muito mais fácil se eu fizer. Afinal, eu sei melhor do que ninguém o tamanho dos cortes que ficam na pele daquele que junta os pedaços.

pra falar do seu sofrer.

2011-09-20T23:59:00.000-03:00

Seu sorriso era disfarce e eu já te conhecia o suficiente pra saber que, por detrás, era só dor. Minha mão roçou a sua, mas eu não tinha palavras, já que não havia no mundo um único som que eu pudesse fazer para alentar o seu doer. Só podia mesmo acompanhar. Então apertei forte, segurei firme e me fiz presente, pro caso de você precisar. Se me quisesse, me teria, pra chorar, pra dormir, pra desabafar ou pra fingir que estava bem, se fosse assim que você quisesse, no final das contas. Se quisesse bancar o forte pra ver se fica invulnerável. Eu estaria lá, assistindo você atuar. Eu ficaria. Eu te acompanharia até o final, você sabe. Eu choraria por você. Qualquer coisa por você. Mesmo fingir que não te vi doer. Se meu sorriso te alegra, que seja. É tão pouco pra não te ver sofrer. Pega minha mão, menino, volta esses olhos pra mim e deixa desvanecer esse sorriso fingido.
E se não tiver palavra, não tem problema. Eu tô aqui. E vou sorrir só pra você. Pra afugentar seu sofrer. Mesmo que só um pouco. Só por um segundo. Um sorriso ilumina o mundo, não vê? Eu só vejo luz quando quem sorri é você. Eu só vejo você. Qualquer coisa por você.

Oposição.

2011-09-10T20:52:00.000-03:00

Correr em direção oposta nunca foi tão fácil. E de repenteteus braços já não são tão seguros quanto costumavam ser. Teu abraço já não étão quente como costumava ser. E eu já não sei se o meu sentir é o mesmo quecostumava bater, rápido, vivido e intenso no meu peito pequeno, revelandocores, apagando dores, fazendo correr brisa pelo rosto, como num filme, num romance, numaaventura, uma instigante história de vida que nem parecia minha, mas era. Mas de repente você já não me basta,não me entende, e até me irrita, me enoja, esgota a minha já tão requisitada paciência pra nós dois. De repente eu estou pronta pra partir,malas feitas, chaves na mão, tanque cheio, o coração tomado pela resolução. Não há volta atrás. E antes que perceba não serei nada mais quelembrança, assim como você já não é nada mais que sombra em algum canto longínquode minha mente, algum rosto que se esconderá pra sempre, que não me verájamais, que não me fez feliz e não me fará sorrir de novo, jamais novamente,nunca mais uma outra vez. E nem me sinto culpada, não me sinto impelida atentar de novo, por que meu primeiro impulso ao ver tudo o que você é hoje e tudo o que nós não conseguimos ser écorrer para longe, pra nunca mais voltar. De lá te olho, te peço desculpas, da boca pra fora, e tedigo um adeus meio seco, superficial, meio como a gente era. Não te amo mais, é verdade, posso até jurar, se te fizer sentir melhor, enão há nada que eu possa fazer que vá mudar isso que já não bate no meu peito e já não nos faz aquele dois que era só um. É assim que é agora, é adeus, émemória, é solidão, é recomeço, e o que passou é pra esquecer, se prefere (e eu prefiro). E esse recado é só pra dizer que é adeus. E pra não ser silêncio. É adeus e passoslargos, sem olhar pra trás, caminhando com certeza pro lado em que não te vejo.Não quero te ver de novo, não agora, não nunca, não por um tempo.

Só o que eu quero é tudo diferente.

27 de Agosto (pela manhã).

2011-09-01T00:45:00.001-03:00

   Despertei em silêncio, olhos fechados, na esperança de que, se prolongasse aqueles segundos antes da consciência, eu pudesse ter você por mais um momento. Mas a zoeira dos pássaros na janela não me deixava fugir, e eu abri os olhos a contragosto, dando um bom dia abafado pro teto branco do meu quarto recém pintado. Corri os olhos em volta só pelo hábito, pois eu já sabia muito bem que você já partira. Você sempre partia pela manhã. E eu sempre acordava sozinha. Nada, a não ser o que eu carregava na pele, poderia provar que você estivera ali. Até minhas paredes se faziam de cegas e negavam sua presença de quando em quando. E então eu me desesperava, preocupada com a possibilidade de apenas imaginá-lo, e entrava em discussões ferrenhas comigo mesma, pra me convencer que você só partia. Era você que era covarde e não eu que era maluca. Eu detestava você nessas horas.
   Não havia nada de incomum no nosso relacionamento. Nada que obrigasse você a fugir pela manhã. Ainda sim, você partia, eu ficava, xícara de café na mão, cabelo bagunçado, os pijamas esquecidos em algum lugar no chão do quarto, junto aos sapatos que nunca ficavam guardados por tempo suficiente. É que eu, como uma boba, sempre me arrumava pra você.
   Suspirei, resignada, pois já sabia há muito que você não estava pronto para nada além disso. Eu via o amor nos seus olhos, nos seus atos e no seu toque cálido, incontido, mas suas palavras jamais eram tão explicitas. No entanto, eu podia ver tudo o que saía do seu peito fluindo por baixo das palavras, procurando lugar no meu coração, tentando se enfiar pelas brechas das janelas e portinholas que eu trancava, pra só te deixar entrar quando você me chamasse á porta da frente, decentemente. E eu tentava amar só metade de você até lá. Tentava e falhava, é claro. Eu nunca conseguiria ser assim tão determinada a ponto de perder um pouco de você só pra não me machucar.
   Mas naquela manhã, naquele 27, eu alimentara uma esperança tola de que você ficaria. Era meu dia, afinal de contas, e eu queria um pouco mais de você do que sempre tinha, eu te queria inteiro por pelo menos um dia, com fita de presente e tudo, com recado e cartão comemorativo. Naquele dia eu queria ser importante o suficiente pra fazer você ficar. Mas não era. Era 27, é verdade, mas isso não fazia especial. Pelo menos, não aos seus olhos. Me senti encher de lágrimas, mas meus olhos não derramaram nenhuma. Ao invés disso, enfileiraram palavras, milhões de letras tomando forma na minha mente, transformando meu lamento em gracioso poema. Eu amava tanto você, que até minha dor tomava forma de amor. Virava palavra e pingava no papel.
   Procurei um bloco, tentando guardá-las, por que guardava tudo o que vinha de você. O palpavel era pouco, é verdade, mas os sentimentos eram tantos, que meus registros tomavam páginas e páginas, livros inteiros falando de você e eu em códigos, em sinais, em desenhos e trechos de canções. Você às vezes achava graça da minha mania, às vezes se aproximava e me lia. Mas sempre sorria, aquele sorriso doce, como quem entende que é tudo amor. E eu amava você nessas horas.
Mas naquele dia, naquele 27, algo aconteceu. Quando cheguei a sala, na mesa de centro, vi a prova da sua delicada lembrança, da sua inestimável existência que fazia meu peito bater feliz. E minhas lágrimas escorreram, doces, repletas da minha incontida felicidade, por que, meu peito sabia, aquilo era um presente. A rosa era frágil, pequenina, mas em cor tão suave, que senti como se as pétalas me pedissem uma carícia. Sorri.
    Me aproximei, passos leves, e peguei-a com cuidado, como quem segura algo que pode se desmanchar no mais leve dos sopros. Minha felicidade era assim tão frágil. E a culpa era sua. Mas eu era feliz por culpa sua também, então não me importava. Não naquele dia, pelo menos. Encarava-a, embriagada, quando o recado me chamou a atenção. Estava abaixo, na sua letra elegante, masculina, mas incomumente afinada, bonita. Até sua caligrafia me era apaixonante. Me deixei sorrir ao dividisar as palavras e deixei me invadir a gostosa saudade do teu abraço, do me perder na curva do teu pescoço, me aconchegar no teu peito. Sentia vontade de você, e você tinha acabado de partir, por que era manhã. E minhas manhãs eram sempre sem você. Mas o gosto em minha boca era doce, e não amargo, como devia ser. Sua rosa adoçara minha manhã. Suas palavras, tão curtas, tão intensas, me elevaram o espírito. Suas palavras me amavam, segundo você, e não por minha dedução. Era real agora, e meu peito se aquecia com aquela verdade.
   Meus pés me carregaram à varanda, quase flutuando, e eu me deixei respirar a manhã, despreocupada. Apenas quando escutei o arrastar da cadeira te percebi. Me virei, gelada, divida entre o medo e a esperança, incapaz de saber se deveria manter o sorriso e acabar com as lágrimas que ainda desciam, inconstantes, pelo meu rosto aniversariante ou se deveria me envergonhar por chorar como uma criança à visão de uma simples flor e um recado cheio de amor. É que eu sempre esperei que você me chamasse de amor. Desde o primeiro sorriso.
   E agora você sorria, deslumbrante, de pé na minha sala cor-do-céu, sem saber se ria ou se preocupava, por que meu rosto era só lágrima bem àquela hora da manhã. Mas não te dei tempo, não me dei tempo, não nos deixei hesistar. Voei em seus braços, me apertei no seu corpo e sorri, e chorei, e não disse palavra que você pudesse decifrar. E sei que você me entendeu, por que eu estava tão feliz.
   Você sussurou alguma coisa, algum desejo, alguma coisa que me aqueceu. Busquei seus olhos só pra aumentar meu sorriso, pra me fazer lembrar por que te amava tanto, por que significava tanto ter você ali. Por que o fato de você pra mim pela manhã era muito mais do que apenas companhia. Era promessa. Muda, mas promessa.
Tateei palavras para buscar uma explicação, para uma confirmação. Uma ou duas palavras pra voltar a me esconder em você por pelo menos mais uma eternidade, pois eu só queria ser tua naquele dia, esse seria o meu desejo para quando as velas se apagassem. Eu queria ser tua pra sempre, começando dali. Sussurrei uma conversa.
- Eu achei que voce tinha ido embora.
- Não hoje.
   E a voz dele era incrivelmente doce nos meus ouvidos. Resisti ao impulso de me enterrar no seu pescoço, mas deixei minhas mãos se aprofundarem nos seus cabelos. Era macio e castanho, muito mais que na noite anteriror, como num sonho. Talvez eu sonhasse mesmo.
- Estou tão...
- Feliz? Eu estou também. Mas é que... é seu aniversário. Eu achei que ia embora, mas eu... Eu só queria ficar com você. E achei que... já que tinha que ser, devia ser a partir de hoje.
- Eu não entendi...
- Ficar. Eu quero ficar. Pra sempre. Com você.
- Pra sempre?
- Algum problema com isso?
- Nenhum. - Não, eu não tinha problemas com isso. - Eu só achei que você... não estivesse pronto pra isso. - Hesitei, tentando lembrar suas palavras. - Você mesmo me disse isso.
- Eu mudei de ideia.
- Mas....
- Shh... É tão dificil assim aceitar que eu entendi que amo você e não quero partir?
- É só.... meio incrível.
- Eu prometo, é de verdade.
    Sorri. Felicidade era tão intensa, que eu não conseguia mesmo fazer outra coisa . Ele também sorria ao mirar profundamente meus olhos. Me senti nua, e nada poderia ser mais adequado. Eu queria mesmo que ele me tomasse nua, por que eu era toda dele e não havia nada que ele nao pudesse ter em mim. E eu esperei tanto que ele pudesse me ter por inteiro desse jeito. Esperei tanto por ouvir daquele amor. Meus olhos marejaram de novo, e ele os acariciou, impedindo minhas lágrimas de rolarem. Pude divisar a palavra boba saindo dos seus lábios. Deixei escapar Eu Te Amo dos meus.
- Eu também. Demorei, eu admito, mas agora não posso fazer nada além de aceitar que eu também.
- Obrigada. É o melhor presente que...
- Sh... E feliz manhã de aniversário. A primeira de muitas que eu vou passar só com você.

Nimbus (cinza-céu de amor).

2011-08-22T00:21:00.000-03:00

- As vezes sinto que posso voar. Que posso ultrapassar as nuvens, ver o mundo do alto e tocar as estrelas ante de me deitar.
- Assim, de repente?
- De repente. Sinto a brisa, o corpo fica leve e de repente tudo é azul e lindo e leve.
Ele sorri.
- E como é lá em cima?
- Depende. Na maioria das vezes é quente e confortável, e as nuvens são macias como num sonho. Mas, às vezes, sinto a água molhando meu rosto e o frio toma meu corpo. Vez ou outra vejo até mesmo um relâmpago cruzar o céu, transformando em luz tudo o que não sou eu. Como tempestade. Como depressão. Mas, mesmo assim... é mágico. É libertador, ainda que assustador.
- Parece bonito.
- É. As vezes, eu tenho vontade de ficar lá pra sempre. Ou de voltar, o mais rápido possível e me esconder em algum lugar quente, seco e seguro. Me esconder em você. Mas então, quando ponho os pés no chão, eu só quero ir até lá de novo e de novo. Me envolver no azul e branco, no rosa do fim da tarde, no cinza da tempestade...
- E por que você não vai?
- Eu bem que queria. Mas não é assim que funciona, simplesmente alçar voo, como pássaro ou pétala de flor. É o vento me leva quando quer, me mostra o quer e me aquece como quer. Não tenho controle, nunca tive, desses talvez sonhos que vivem no meu peito, dessa realidade alternativa de alta pressão que só eu posso viver. Eu bem queria ir mais vezes, eu queria levar você comigo e segurar sua mão enquanto mergulhamos nas nuvens. Mas não posso. E quando eu conto, ninguém vê que é real. Acham que estou alucinando. Dizem que não posso voar.
- O importante é no que você acredita.
E meu riso é contido e talvez ingrato, mas sei que ele está certo. Faço silencio por um segundo inteiro.
- Você acredita?
Pergunto, e ele me olha nos olhos, aqueles olhos profundos que com frequência são gentis quando se voltam pra mim. E de repente me vejo dentro de um oceano escuro, no qual teria me afogado não fosse sua presença familiar na imensidão atrás de mim. Sua presença, eu posso sentí-la, é sempre uma volta pra casa, um abraço suave, uma caricia que se propaga no infinito, ficando pra sempre como impressão em mim. Tateio ás cegas, perdida demais no seu castanho, e encontro sua mão há poucos centímetros da minha. Eu a aperto forte; como quem absorve tudo o que havia nele pra mim. Eu tomava um pouco do que era meu, mas vivia nele. Por que ele também era meu. E estava lá. E eu estava com ele. E eu sabia que ele acreditava em mim. Porque, afinal, ele também carrega sua própria realidade alternativa por aí. Nos olhos escuros de oceano profundo que ele exibe, gentis, só pra mim.

Promessa.

2011-08-14T22:08:00.003-03:00

Eu queria hoje poder sentar aqui e falar um pouco da minha dor. Mas não consigo. Ela já está tão velada no meu peito, tão envolta pela minha rotina sem você, que eu já não consigo separá-la de mim para encarar seus olhos e descrevê-la. È que desde criança eu vivo assim, preferindo não pensar pra não fazer doer. É que sua ausência me matou por muitos dias. Me fez chorar por muitos dias. Me fez pensar em porquês, em razões, em desesperança e em egoísmo. Eu era criança. Eu não entendia. Eu ainda não entendo. Nenhuma desculpa jamais vai ser suficiente pra entender por que o mundo levou você de mim. Eu te precisava tanto. Eu ainda preciso. Mas cresci, sobrevivi, sem a palavra e o significado que pra tantos é rotina. Eu não sei o que é. Não sei descrever. Não sei falar sobre. Desculpa, não acho que seja culpa de ninguém (a não ser talvez, daquele outro motorista que achou uma boa ideia dirigir do lado errado da pista). Mas aconteceu, e como num sopro, tudo o que eu tinha de você era poeira, meia dúzia de fotos e umas lembranças ruins, daquelas que a mente infantil nunca esquece, da bronca e dos gritos por causa de alguma coisa que eu fazia e não devia. Desculpa. Não faço mais. Nunca mais. Por que, agora, você não pode mais me corrigir. Então, o que eu deveria fazer? Qual é o plano de ação agora? Eu juro que eu tentei guardar silencio, brincar de forte, fazer de conta que eu não ligo. Eu juro que deixo escapar a palavra como quem não quer nada, como quem não se fere. E a escuto sair da boca de quem vive, de quem ainda tem, de quem não entende nada sobre o que eu sinto e se sente no direito de me dizer como devia ser. E eu sorrio falso, mas firme, que é pra ninguém achar que eu sou fraca, e que não superei. Mas eu não superei. Como poderia? Eu amo você. Daqueles amores que vão na alma, como devia ser. E eu sei que o seu também vai, lá do céu, de onde você estiver, você olha pra baixo, por mim, pra me guiar. Eu sei que você olha. Mas eu queria um abraço. Eu queria uma palavra. Eu queria lembrar dos seus olhos. Ah, céus, como eu queria ter mais que uma imagem e o som de um grito, que mesmo ruins, já se esvaíram a tempo da caixa da memória onde te guardei. E agora, pai? Eu vou ter que esperar pro infinito nos fazer reencontrar? È que dói. Mas eu te prometo, vou ser forte. Eu prometo, vou esperar. Vou fingir, se tiver, pra só você saber da minha dor, da minha espera, dessa nossa promessa. Pra não fazer doer naqueles que a gente ama também. A gente vai se reencontrar. Eu vou encarar esses olhos negros, que eu sei, eu espero, são da mesma cor dos meus. Vou achar meu rosto no seu, cara-a-cara, e não nas fotografias velhas em que eu não consigo mesmo te reconhecer. Vou chegar ai, pai. E vou viver até lá. E vou dar o meu melhor, pra viver feliz, pra alcançar. Mas vou chegar, pai. Olha por mim até lá. E guarda seus braços pro nosso abraço. Eu vou cobrar.

Era.

2011-08-13T14:06:00.003-03:00

A verdade é que eu vinha me escondendo em você há um tempão, e não tinha me dado conta. Eu vinha fingindo que não sabia, me enganando pra não perceber que, cedo ou tarde, eu ia ter que deixar você ir. Fazer você ir, se preciso fosse. É que eu sou meio tóxica, meio veneno, meio perturbada. Tenho medo de (te) enlouquecer até fazer você me odiar, do fundo do peito, como quem precisa ir embora de qualquer jeito, por que faz mal ficar junto. Eu não quero isso, não. Quero que você tenha só boas lembranças. Umas doídas, que seja, mas não umas odiosas. Não daquelas que você vai contar pro mundo, pro mundo me desprezar também. Quero ser um segredo só nosso, um amor grande demais pra compartilhar, por que dói. E eu prefiro ser dor. Prefiro ser pra sempre teu calcanhar de Aquiles, aquele sorriso que voce só vai dar quando ver a chuva caindo na janela ou a pipoca molhar sem motivo. Você vai lembrar que eu detestava, que fazia careta, que te abraçava apertado, que te beijava devagar, e vai rir. E, quando perguntarem, você vai dizer que não era nada. Mas vai saber. Era tudo. Era o mundo. Era eu e você.

Random.

2011-08-08T22:43:00.001-03:00

A bem da verdade quero dizer que não vejo sentido em você. Assim como não vejo sentido em poesia, em arte alternativa demais e em músicas que são gritadas em minhas orelhas a tal ponto que as palavras se tornam incompreensiveis. Eu não gosto de palavras inconpreensiveis. Eu gosto mesmo é de escutar, de ver, de tocar letra por letra da verdade indomável que você guarda, ainda que a contra gosto, por que tenta tirá-la do peito aos berros e solos malfadados da guitarra que você não sabe tocar. Mas você tenta. E continua tentando. E eu não vejo sentido em sua tentativa, tal como não vejo nos berros dos malucos da esquina, que tentam atingir no grito um bem que vem no silêncio, no ar, na alma. Então não te entendo, não entendo mesmo, e nem acho que você entenda. Você nem sabe o que está buscando, eu vejo nos teus olhos cinzentos, perdidos, vagueando nas letras do que você chama de rock, rebeldia e libertação. E não é que eu saiba pra onde vou, tampouco, mas precisava dizer; você está tão perdido quanto eu, talvez até mais que eu. E aí está você, gritando, fazendo tanto sentido quanto poesia, quanto arte contemporânea, moderna, feita de riscos, tintas e faixas. E incapaz de tocar em mim, de olhar pra mim, de me fazer sentir e achar sentido. E eu não acho o teu sentido, teu caminho, tua crença e não sei pra onde você vai, pra onde quer ir, pra onde quer que eu vá, de mãos dadas contigo ou não. E eu precisava dizer pra fazer você ver. Eu juro, no silêncio faz mais sentido. Prosa faz mais sentido. Traço faz mais sentido. Pra mim faz mais sentido. E eu gosto de sentido. E gosto de você. Não que isso faça algum sentido, é claro. Mas bem que podia fazer. Eu ia gostar de entender você, pra variar. Aposto que você ia gostar também. E descobrir que prosa é muito melhor que verso. Mesmo sabendo que, às vezes, poesia fala comigo. Você fala comigo. E aí tudo faz todo o sentido.
Mas nossa, que confusão.

"Outro amor se acabou"

2011-07-31T02:28:00.000-03:00

- Porque você me deixou partir, em primeiro lugar? Se acreditava mesmo na gente, não devia ter me deixado ir.
- Foi você quem quis.
- Você deixou. Disse adeus e tudo.
- O que eu deveria ter feito? Segurado você?
- Talvez. Eu não sei. Eu só queria que você não tivesse desistido tão fácil.
- Você também desistiu.
- É. Foi a minha decisão. Partir. Eu quis ir embora.
Ele sentiu alguma coisa ferir dentro dele. Ela era cruel. E linda.
E continuou.
– O que eu quero dizer é: se você não estava de acordo, devia ter me dito. Naquele momento, enquanto eu ainda estava quente, disposta e indecisa. Quando a idéia de partir me deixava com o coração na mão.
- Você não se arrependeu? Não sente a minha falta?
    Os olhos dela penetraram fundo nos dele, e ele pode quase divisar a sinceridade correndo pelo castanho claro envolvente que eles eram. E tudo o que respondeu foi o encolher os ombros, como quem se desculpa. A expressão, no entanto,não era culpada.
- Não de verdade. Doeu um pouco, no começo, mas nunca foi insuportável.
- Pra mim foi.
- Sinto muito.
   Ele esfregou o rosto, de repente consciente do que aquilo significava. Não teria volta.
- Acabou mesmo, não é?
- É, acabou sim.
- Por que você veio, então? Por que me deixou vir?
- Achei que devia isso a nós dois.
- Mas você já sabia que...
- Eu não vim com a intenção de recomeçarmos, se é isso que você está perguntando.
- Então, por que...?
- Eu não sei. Eu só achei que não ia machucar vir até aqui e conversar.
- Fale por você.
   A expressão dela assumiu então um tom sério, essencialmente preocupado, culpado até. Ele viu os lábios dela formando o seu típico “Oh não”, e interrompeu-a antes que o deixasse escapar.
- Não tenha pena de mim.
- Eu não tenho. – E fez uma pausa, como que para se certificar que era verdade. - Não, não tenho. Eu só não achei que isso poderia fazer algum mal.
- Eu só queria que você tivesse dito “não” então.
- Eu jamais imaginaria que você criaria esperanças. Você sempre me conheceu tão bem. Você sabe que eu não volto atrás.
   E era verdade, ele sabia. Só não queria acreditar.
- Acho que eu desejei que fossemos uma exceção.
- Eu não...
- É, eu sei. Você nunca abre exceções. “Regras tem motivo de ser”.
   E ela deu um sorriso curto, sem graça e sem palavras.
   E de repente ele se sentiu muito exposto, muito sozinho, muito ingênuo. Murmurou que era melhor ir embora. Ela não disse nada, mas ele leu o adeus nos seus olhos.
   Olhou pra ela sem saber exatamente o que fazer a seguir. Ela sempre fora tão efusiva, toda abraços, toda lágrima, toda confiança. E agora estava ali, mãos nos bolsos, expressão curiosa. Esperava pelo movimento dele. Esperava pelo adeus definitivo que ele não sabia se podia dar. É que nele doía tanto.
- Eu posso te dar um beijo?
- Só se me der também um abraço.
- Acho que posso lidar com isso.
- Eu espero que sim.
   Ela não precisava dizer aquilo, mas esse era o bonito nela: era tão delicadamente desnecessária. Era amável, era divertida, inesquecível e incapaz de ser contida. E por isso partia sem muitas dores, deixando amores, deixando abraços e o perfume dos cabelos nos travesseiros. E as saudades. Ah, as saudades que ficavam, tão insuportáveis.
   Ele se aproximou e a apertou entre os braços por um breve instante, se sentindo incapaz de deixá-la ir. Mas ela o soltou e depositou-lhe o pedido beijo nos lábios saudosos, mas de leve, com cautela, para não ferir-lhe o coração. E ele sorriu, mas queria chorar. Perdera-a.
   E lá ia ela, sussurrando adeus, seus passos longos no salão, sem olhar pra trás e sem chorar lembranças. Ela nunca chorava lembranças. É que seus olhos estavam sempre ocupados brilhando futuro. Brilhando novos abraços e beijos, novos amores, novas feridas e despedidas. Novos pedidos para que não a deixassem partir. Para que a segurassem para sempre. Para que a amassem pra sempre.

Por um sorriso (meu).

2011-07-25T20:46:00.002-03:00

Eu queria que você se apaixonasse pelo meu sorriso. Pra ter o gostinho, mesmo que de leve, do que é o meu tormento. Do que é sentir doer o coração toda vez que te relanceio, por que você carrega esse inexplicável raio de sol no peito, essa alegria sem limites, esse riso solto, que parece água do mar em fim de tarde na praia. Que eu carrego também, quando te vejo por aí, mesmo que em outros braços, desde que esteja sorrindo.
Eu bem queria que você entendesse, que sentisse queimar o peito, que pensasse que qualquer outro sorriso é riso fraco, apagado e sem sentido, pelo menos quando perto do meu. Queria que você se deixasse iludir pensando que, perto de você, o meu riso é mais bonito, mais vivo, como se eu também te amasse. Como se só ao seu lado eu pudesse sorrir de verdade.
A verdade é que eu queria que você me amasse tanto a ponto de pensar que o sorriso seu só vale junto do meu, que precisa do seu pra fazer sentido, por que se não é lindo, mas vazio. Eu queria que você sorrisse sem perceber quando me ouve gargalhar, pra que eu também pudesse, então, me aproveitar do seu sorriso bonito, pra que pudesse me iludir também. Eu queria que você me dissesse coisas que me fariam sorrir só pra assistir, queria que você ligasse pra essas coisas pequenas que fazem a gente gargalhar, de quando em quando, por que o som faz você tremer por dentro.
Eu queria que você sorrisse quando pensa em mim. E queria que o seu sorriso fosse pra mim.Eu queria sorrir contigo. E eu queria que você quisesse também. Eu queria, queria mesmo, que você sentisse, mesmo que lá no fundo, aquela vontade louca de sorrir comigo. Só comigo. Eu e o riso meu. Pra causar sorriso seu. Aquele lindo sorriso seu.

As vezes.

2011-07-22T22:46:00.000-03:00

As vezes me deixo molhar pela depressão. Me deixo envolver, abraçar, cheirar e apertar, numa caricia suave ao meu rosto, à minha alma por vezes sofrida. As vezes eu me imagino acompanhada, as vezes sozinha, as vezes me imagino só pela diversão de me colocar em algum outro mundo, outro lugar, outra pele e postura e beleza e amor, só pra ver se eu sinto no peito diferente do que eu sinto agora. As vezes eu escrevo na minha pele o que me cola na mente, e escrevo na pele dos outros palavras sem sentido, como que para marcar por um momento aquela amizade que eu não tenho, ou que não terei nunca mais. As vezes eu finjo que sou você, sua imagem sem problemas, e as vezes finjo que tenho problemas só pra tentar esquecer que eu não sei bem viver direito. As vezes penso que tudo devia ser diferente. É que eu não aguento mais o meu igual, a minha rotina, os meus mesmos rostos que fazem bater forte o coração. Não quero mais fazer bater por esses. Quero novos. Quero uma aventura, um amor, uma viagem e um chocolate. Eu quero que nunca mais seja as vezes. Eu quero um o tempo todo. A vida toda.

Quem Disse? Parte 2.

2011-07-20T14:17:00.000-03:00

(...) – Você sabe, e se não sabia acaba de ficar sabendo... que eu acho que eu amo você. Muito. E de verdade.
Ele não disse palavra.
- E bem, eu já tenho sentido isso faz um tempo... E todos os meus amigos que estão tão acostumados a me ver suspirando por aí e me lamentando por sua culpa parecem pensar que eu não posso ser feliz por causa disso. Por que você, obviamente, não sente o mesmo. E não tem nem ao menos motivo para sentir, eu sei, eu sei. – E as palavras começaram a fluir, cada vez mais rápido, como que para evitar que ele a interrompesse. – Mas, de todo modo, eu estava realmente feliz hoje. Quero dizer, de verdade. Eu acordei com essa sensação maravilhosa de que, pela primeira vez em meses, ia ser um dia realmente bom. Sabe, que tudo ia dar certo?
Ela viu, pelo canto do olho, ele concordar com a cabeça.
- Mas, ao que parece, eu só posso ficar feliz se o motivo for diretamente ligado a você. Quero dizer, eles realmente acreditam que, só por que eu estou apaixonada, eu não tenho o direito de ficar feliz por conta própria! Percebe o absurdo disso? – Ele abriu a boca para responder, mas ela continuou a falar como se não houvesse visto. – E aí eles começaram a me perguntar por que eu estava tão animada, se você tinha finalmente percebido e me dito alguma coisa, ou algo do gênero. Mas quero dizer, não tem nada a ver! Eu só estava feliz, sabe, feliz pra caramba! E eu detesto sequer imaginar que os meus amigos pensem que eu sou tão resumida ao ponto de só poder alcançar minha felicidade se você estiver comigo. Que eu dependo de uma migalha, de um abraço ou do seu sorriso fenomenal pra me animar num dia de manhã. Me incomoda, e me incomoda muito, que eu pareça tão rasa. Por que eu não sou.
- Acho que você está fazendo tempestade em copo d’água.
- É claro que você acha.
- Não, é sério. Quero dizer, por que você liga pro que eles acham ou deixam de achar da sua felicidade? O que importa é o que você sente.
- Não é tão simples, sabe. Eles são os meus amigos, estão comigo 8 horas por dia, sem pausas. E eles falam. Pra caramba.
- Então por que você não disse pra eles o que você disse pra mim? Que você é perfeitamente capaz de ficar feliz por você mesma?
- Eles não me deram ouvidos. Disseram que eu tinha, você sabe, encontrado com você na rua e estava querendo “guardar um segredinho”. – Ela fez aspas com as mãos. - Ou algo assim.
Ele deu uma risadinha.
- Eu não tenho tanta sorte assim.
- O que?
- Bem, mesmo que você consiga levantar assim tão feliz e tudo, eu certamente não tenho tanta facilidade. Encontrar você por aí de manhã certamente teria melhorado meu humor.
- Você não parece mal humorado pra mim.
- Bem, você está aqui agora, não está?
Ela sorriu.
- Desculpa ter gritado com você. Foi só que eu fiquei... possessa.
- Ah, tudo bem. De todo modo, você está sempre gritando comigo mesmo.
- Não to não. Eu sou sempre adorável.
- Ah, certamente. – E ela preferiu ignorar a ironia na voz dele. Suspirou.
- Acho melhor eu voltar. Agora que eu já gritei com você, eu acho que posso aguentá-los pelo resto do dia.
- Espera um minuto.
Mas ela não queria. Estava muito consciente que tinha se declarado no meio do seu discursinho. E não queria ouvir uma resposta. Não agora, de todo modo. Se levantou.
- A gente se fala depois, certo? Eu vou ficar até mais tarde de novo, estou cheia de coisas pra fazer e...
Ele segurou sua mão, parecendo quase entediado. Puxou-a de volta para bancada, onde ela caiu sentada com um baque suave.
- Eu pedi um minuto.
Ela tentou evitá-lo por um segundo, mas os olhos castanhos dele consumiram-na completamente. Estavam sérios. Ela sentiu todo o seu corpo entrar numa espécie de transe. Podia sentir suas células se agitando.
- É agora que você vai ter sua revanche e vai gritar comigo?
- Não. Quero dizer, ainda não. – Ela sorriu. – Eu estou muito mais para sussurrar agora.
- E o que você vai sussurrar?
Ela perguntou, sentindo o coração sair completamente do ritmo dentro do peito. Os olhos dele viajavam dos seus próprios olhos para sua boca, e ela estava, de repente, muito consciente disso. Muito consciente também da curta distancia que havia entre eles. Curta demais para sua sanidade mental.
- Não sei. Ainda não pensei nisso.
- É uma boa hora para...
Nunca chegou a terminar aquela frase. Ele reivindicou completamente a sua boca para si, e as mãos dele seguraram seu queixo com tanta suavidade que ela perdeu completamente a noção e o fio do pensamento que a acompanhavam antes. Como ela chegara ali? Por que estava tão irritada momentos atrás? O mundo não era um lugar maravilhoso?
Ele se separou dela e sorriu, parecendo realmente satisfeito.
- Eu acho que posso dizer que a minha felicidade depende bastante de você. E já tem dependido há um tempo.
- Tudo bem.
E isso foi tudo o que ela conseguiu articular.
- Acho também que é uma boa hora pra dizer... Desde que você disse que me ama há uns minutos atrás eu não estou dando a mínima pros problemas. Eu estou feliz. Como foi que você disse, mesmo? Feliz pra caramba.
- Problemas? Eu nem mesmo me lembro da definição de um problema.
Ele riu.
- Que bom. Vamos tentar permanecer assim.
- Droga. Quero dizer, agora minha felicidade é totalmente por causa de você. Eu perdi o argumento para mostrar pra eles a minha auto-suficiência.
Ele lhe acariciou a bochecha com a mão livre.
- Mas você não acha que seus amigos vão adorar saber que a sua felicidade, agora, realmente tem um motivo?
- Acho, acho sim. Mas, sinceramente? Quem liga pra eles, né?
E eles sorriram um para o outro com uma felicidade cheia de motivos antes de se perderem nos braços – e nos lábios – um do outro novamente. E novamente. E novamente. E novamente.

em letras minúsculas: esse e um texto muito antigo de uma época em que eu não tinha mais o que fazer além de imaginar e escrever. ele tem cerca de quatro páginas do word, então nunca me veio a cabeça postá-lo no blog. mas veja que esperta eu sou, dividi, rs. espero que tenham gostado, (:

Quem disse? Parte 1.

2011-07-19T02:59:00.000-03:00

Ela corria pelos corredores, descontrolada, secando algumas das lágrimas que insistiam em rolar, abusadas, por seu rosto. Avistou um amigo no fim de um deles, sentado confortavelmente na bancada de concreto, lendo algum de seus tão constantes livros.
Quase não podia acreditar que ele estava tão em paz com tudo, mas só quase. Ela sabia que aquele era o jeito dele, aquele jeito calmo que chegava a ser odioso de tão amável. Ele a deixava confusa, louca e completamente irritadiça, mesmo quando não estavam juntos. E ele realmente não tinha esse direito. Qual era o problema dele, afinal?
Ela teria chamado seu nome, mas estava agitada demais. Ao invés disso, cutucou-o no ombro, e ele quase que imediatamente se levantou sorrindo, com aquele ar de quem lhe daria um abraço. Mas ela o empurrou de volta para a bancada, ainda mais irritada por ele ser agradável numa hora daquelas.
- Quem foi que disse que eu não posso ficar feliz se não for por sua causa?
- Ah?
E a surpresa que surgiu da chegada abrupta da garota e da sua pergunta descabida ainda estava estampada em sua face nem tão inocente quando ela atropelou sua linha de raciocínio novamente.
- Então eu não tenho mais direito à felicidade? Não tenho nenhuma chance?
- Por que você não teria? – Ele perguntou, parecendo confuso.
- Por que diabos isto estaria ligado a você?
- Não sei. Por quê?
- Não se faça de sonso! Você sabe porque!
- Sei?
- Para!
Ele se calou por um segundo, surpreso com a repentina agressividade (muito embora já estivesse quase acostumado), e ela se jogou na bancada ao lado dele, irada. Ele esperou, tranqüilo, que ela explicasse. Mas ela não parecia disposta. Ela estava possessa, possuída por uma depressão que saia do fato de que estava feliz.
- Você não vai mesmo me explicar, não é? – Ele perguntou, depois do que pareceu a eternidade para ambos. Ela suspirou.
- Eu não estou numa boa semana, é só isso.
- Porque não?
- Porque não.
- Mas eu achei que você estava feliz. Você estava tão bem... Antes. Como pode não estar numa boa semana?
- Eu estou num momento ruim então. Agora, bem agora, eu estou deprimida. E você está piorando tudo.
- Quer falar sobre isso?
- Não! Eu quero sufocar isso, mesmo que eu me sufoque junto. Eu não quero analisar a situação, eu não quero criar teorias ou porquês, eu não quero saber os motivos, o importante é que eu estou feliz. Ou estava, pelo menos.
- E como eu estou envolvido nisso?
Ela inspirou profundamente, tentando encontrar as palavras. Sem sucesso.
- Não é importante.
- É sim. Se não fosse, você não estaria aqui, ao meu lado, tentando esconder o que está pensando com tanto afinco. Você sabe que pode me dizer.
- Posso nada. – Ele riu.
- Sim, você pode. Ande logo, me diga.
Ela suspirou profundamente e virou de lado, para encará-lo. Os olhos castanhos pareciam ansiosos.
- Preste atenção.
- Estou fazendo isso.
- E não me interrompa.
- Posso fazer isso também.
- Shhh. – Ele deu uma risada e disse um “desculpe-me” sem som algum. Ela baixou os olhos para as próprias mãos, repentinamente envergonhada. E as palavras começaram a fluir.

(continua)

Testemunhal.

2011-07-11T00:58:00.000-03:00

Gosto de ver seu amor escrito nas paredes, seus sentimentos escapando por debaixo das suas frases. Por que eu posso ver mais longe, posso quase sentir queimar na pele o seu segredo bem-guardado, seu cuidadoso passo a passo para o coração. E eu me sinto explodir a cada olhar, a cada toque, a cada pequeno gesto que mesmo indique o que você leva aí por baixo. Eu vejo bem o que você carrega no peito. Vejo e adoro, aprecio, torço mesmo pra que ela também veja. Por que, meu bem, se esse amor nascer, se encontrar o sol e se espreguiçar na areia, nada vai impedir que se torne um caso cronico de felizes para sempre. Seu peito vai cuidar disso. Eu só quero voltar meus olhos e registrar. Então vai, insiste, não desiste e não se deixe ficar pra trás por causa do medo dela. Enfrenta. Me dá esperança. Vai a luta por ela, como eu gostaria que fosse por mim. Ame-a com tudo o que tem, com tudo o que representa nela amor em você. Seja intenso assim. Alegre meu peito assim. É que eu ainda acredito no amor.

Timidez e cenas falsas.

2011-07-09T22:14:00.000-03:00

O vi espiar por muito tempo, os olhos claros nos meus, o sorriso tímido iluminando o rosto bonito. Eu queria ir até ele, queria mesmo, mas sou tão tímida quanto ele, sou mais tímida do que ele, sou um tanto quanto envergonhada, fechada, amedontrada, apavorada com todas as possibilidades. Então o deixei apenas sorrir, me deixei sorrir também, vigiei-o o quanto pude, para guardar aquele rosto bonito me vigiando na memória. Mais um talvez, mais um silêncio, mas um se, modesto, silencioso, imaginário. Mas faz mal não. Me faz feliz pensar que poderia ser feliz. Criar em letra e cena sempre me apraziu. Criar o cenário sempre me preparou e impediu, sempre me ajudou e atrapalhou, sempre aconteceu. Faz parte de mim fazer a cena, desenhar os traços, sorrir com eles. E sorrir fez com que ele, aquele, sorrisse pra mim. E aquele sorriso me valeu a noite. Me valeu esta história. Me valeu meio amor de imaginação.

Isabela.

2011-07-08T02:30:00.000-03:00

Hoje não tenho nada de ruim pra dizer. Não tenho infelicidade pra descarregar, dor no peito pra expor em letras. Não tenho mesmo. Hoje estou feliz. Hoje vi uma pequena peça tão gostosa da vida, vi dois olhos tão abertos tentando descobrir, encontrar, procurando o aconchego do peito quente da mãe, que estou sorrindo, mesmo com minhas dores. Hoje não tem quem me faça infeliz. Não adianta. Hoje sou só sorriso, sou só orgulho - que de fato, nem é por mim. É que hoje eu sou adulta vendo vida nascer. Já me imagino tão velha, só porque a vi tão pequena e frágil, tão coisa nova. Tão coisa linda, coisa perfeita. Coisa que vai ser. Ah, pequena Isabela, seja bem vinda ao meu planeta, ao seu planeta, ao seu mundo. O mundo vai ser seu, pequena. Vai com tudo, eu só quero observar, te ver crescer, te ver sorrir, te ver viver. Tão perfeita, tão coisa viva, tão criança, tão bebê. Ah, Isabela, bebê, te esperei tanto. Como se fosse minha, como se fosse irmã, como se fosse o único dos meus presentes de natal. E agora que você chegou, que chorou pra anunciar sua chegada, que abriu os olhos e se balançou, como quem alcança o mundo, sem me deixar saber se chorava ou se ria, ah estou tão feliz. Ah, Isabela, seja feliz. Eu quero te ver feliz. Eu quero te ver bebê. Eu quero o mundo, inteiro, de laço e fita, pra você. Seja bem-vinda. Seja abençoada. Seja criança viva. Seja pequeno pedaço de milagre, brilhante, perfeito. Seja você.

ps: queria tanto ter uma foto da menina Isabela pra mostrar pro mundo. mas fiquei tão embasbacada de vê-la finalmente presente, aquela promessa de felicidade radiante que finalmente nasceu, que eu não lembrei de tirar. perdão, mundo. vai ter que esperar ela crescer pra poder ver.

Madrugada e gritos na janela.

2011-07-06T02:51:00.000-03:00

Ele gritou meu nome na janela em plena madrugada dezenas de vezes, milhares de vezes, até desistir. Pediu desculpas, uivou pra lua, ameaçou botar a porta abaixo pra me ver. Eu nem ao menos olhei. Eu não fui atender. É que eu não queria vê-lo, não queria pensar em seu rosto bonito demais, não queria mais ouvir suas desculpas chorosas. E ele era tão convincente. Eu bem sabia que se fosse espiar, se encontrasse num relance que fosse seus olhos hipnóticos, meu orgulho cairia por terra e eu novamente desceria as escadas aos saltos para me jogar em seus braços, como no primeiro dia. E eu não queria. Não queria mais não. Estar com ele feria demais, chovia demais, gritava demais. Entre nós havia mais diferenças que semelhanças, mais vontade do que prática. A gente se amava, eu não duvidava, mas é que doía demais amar daquele jeito. Apertava o peito. E eu sempre acaba chorando em seus braços, em meus braços, por sua culpa e por minha culpa que ferravam as coisas nossas. E ele sempre acaba pedindo desculpas na minha janela, gritando da calçada o quanto me amava, mesmo que a errada fosse eu. É que ele não quer abrir mão de mim. Acha que dói mais quando está distante. Mas eu não sei não. Dói tanto quando está perto também. Dói o tempo todo quando a gente briga. Como quem não sara nunca, como quem carrega aquela gripe desde sempre. Então não vou. Não vou abrir dessa vez, não vou voltar pros braços dele pra ser feliz só por um pouco. Ele merece mais, eu mereço mais, mesmo que a gente se ame. Sei não, se essa coisa de dor já me rasga, imagina nele, que me ama muito mais, que sabe muito melhor o que fazer com isso que esquenta a noite e faz gostoso o nosso beijo. Quero fazer doer nele também não.Vai ser melhor deixar pra lá. E eu sei que ele vai saber me esquecer melhor também. É mais esperto que eu, mais agil e mais firme nas suas decisões. Vai superar mais rápido. Eu acho. Então, pensando bem, acho melhor eu dar uma ultima olhada. Vai ser bom pra mim ver a rua vazia dessa vez, pra saber que acabou. Vai substituir aquele ultima lembrança sofrida, aquele olhar magoado, ferido pelas minhas palavras. Rua vazia é sinal de recomeçar. Então vou olhar. Bem de leve. Só de relance. Pro meu subconsciente guardar. Ah, pai. Ele ainda está lá. E acaba de me ver. Posso ver seu rosto triste, posso quase sentir o frio que ele sente. A noite está esquentando agora, mas não acho que ele tenha percebido. Está chovendo nele. Ai, não. São lágrimas. Meu menino está chorando. Não tem jeito. Não tenho mais controle de mim. Só sei que de repente estou descendo escadas, saltando degraus, e novamente estou cruzando a rua de pijamas, pra me embolar nele e pedir desculpas. Choro enquanto o beijo. Enquanto ele me abraça e diz que eu não devia mais fazê-lo esperar desse jeito. Ainda que eu saiba que, se for preciso, ele vai sempre esperar. É a milesima vez que acontece. Eu não tenho jeito. É que eu não sei viver sem ele. E mesmo que eu resolva tentar, ele não deixa. Ele não me deixa. E eu nunca estou decidida a deixá-lo. Eu tento, eu juro, mas não consigo. È como gravidade. Me arrasta pra ele. Pros olhos dele. Mesmo que doa. Afinal, já que é pra doer, pelo menos dói junto. E eu nao quero nunca mais ficar sozinha. Eu não quero nunca mais ficar sem ele. Eu quero respirar nosso abraço e sentir apertar o peito. Só ele me aperta o peito. Só ele me faz chorar, me faz sorrir, me faz sofrer, me faz amar. É, é bem assim. É que só ele me faz feliz.

Alternativo.

2011-07-03T03:23:00.001-03:00

Só a presença, a simples presença, já me deixa mais calma. Como se só assim fosse real. Como se meu mundo fosse frágil e sonolento, simples, mas inconstante. Um sonho. Nebuloso até mesmo depois do piscar de olhos. E eu sorrio, eu choro, eu corro ao redor e abraço e beijo pessoas, centenas de pessoas, milhões de pessoas. É real? Essa pele que me envolve, essa boca que roça na minha, esses dedos que se enrolam nos meus cachos? É de verdade? Posso tocar, posso sentir, posso viver como se fosse um sonho? Não é um sonho? Por que se é real, está errado e eu estou sozinha com meus lábios, minha pele e meus cachos, do lado errado do universo alternativo que de real só tem o meu não pertencer. E eu estou sozinha no escuro e esperando. Esperando. Esperando que seja real. Mas é só sombra...

Dinâmica de Casal Adolescente.

2011-06-22T01:18:00.000-03:00

- Me abraçar nunca foi o suficiente, hã? Você sempre teve que vir com as mordidas, os sopros, os dedos nos cabelos. Você sempre tentou me enlouquecer.
- Eu consegui?
- De muitas maneiras. Mas do que eu gostaria, aliás.
- Acho que me dou por satisfeito com isso.
- Tão pouco...
- Pouco? Eu conheço todos os seus pontos fracos. Eu os desvendei, um por um. Eu fiz seu coração acelerar, eu te prometi proteção, eu fiquei ao seu lado quando você teve medo. Eu sinto como se tivesse um milhão de conquistas.
- Nem 10% disso, de certo.
- O importante é o que vai no peito. É o amor.

Sobre florestas e lobos.

2011-06-19T23:54:00.000-03:00

Devaneei sobre meus sentimentos e encarei seus olhos vermelhos, que brilhavam selvagens e cheios de violência para mim. Sorri.
Ele era uma espécie rara. Foi particularmente difícil encontrá-lo na floresta cheia de ruídos, onde sua respiração era facilmente encoberta pelo barulho das folhas caindo e do vento rugindo nas árvores. Mas eu o encontrara, o domara e garantira, pelo ritual certo, que ele era agora meu, ainda que ele não gostasse disso. Ainda que todo o seu ser quisesse - e talvez até fosse capaz - de me reduzir a pedaços, seu sangue era meu, e, como meu vassalo, ele me devia obediência. Me devia sacrifício. Senti meu corpo tremer com o poder conquistado e fechei os olhos absorvendo a gostosa sensação de ter o controle. Quando os voltei a ele, o lobo ainda me encarava, consciente do fato de que nunca mais teria liberdade. Que estaria para sempre atrelado a mim. Uivou, captando meus pensamentos.
- Se comporte. Meu querido cachorrinho.

Querer.

2011-06-16T20:52:00.000-03:00

Eu quero que você me entregue as estrelas que prometeu. Quero o envelope com todas as cartas que disse que ia enviar. Quero todas as canções que você contou que fizeram você lembrar de mim. Uma cópia de todas as fotos que você escolheu pra levar contigo. Eu quero você, de branco e azul, flores nas mãos, sorriso e sentimento. Eu quero você, e não esse lamento. Eu quero só você. Eu sempre quis.

Submissa.

2011-06-13T21:50:00.000-03:00

Tenha de mim tanto quanto precise, quanto queira receber, quanto achei que eu posso dar. Tire tudo, sou tua, sou meu máximo pra você. E se já não me quer, não me precisa, não tenha vergonha, pode me descartar. Eu sou tanto amor, tanta vontade de te ver feliz, tanto afeto no peito, que vou sorrir nossa despedida, se você estiver bem. Eu só te quero bem. Só quero te fazer bem, meu bem. E se teu sorriso é mais feliz com outra, se tuas lágrimas secam mais em outro colo, se tua dor em outro abraço tem mais consolo, pode ir, sem receio e sem culpa. Vou sentir saudades e te amar pra sempre, e sorrir nossas lembranças e abraços e amor. Vou ficar bem aqui, onde você me deixar, sorrindo querendo chorar, com o peito cheio de você, de nós, de boa-vontade e desejos os melhores. Mas for pra ser feliz, ah, amor, então vai. Vai que eu só te quero ver sorrir. Prometo que, se for chorar, choro baixinho, só quando chover, pra você não ver e sorrir (você sempre gostou de chuva). Então pode ir. Mas não esquece o guarda-chuva, que é pra chover só em mim. Chover água, sal e sorriso. E felicidade tua. Felicidade tua sem mim.

Depressão.

2011-05-31T12:01:00.000-03:00

Choveu sobre os meus olhos por dias a fio, tantos que eu nem ao menos conseguira contar. E eu me sentava na calçada, sem derramar uma unica lágrima, esperando aquele temporal passar. E que chuva, meu Deus, que chuva.

Gaiola Aberta.

2011-05-28T00:18:00.000-03:00

Solte-me no mundo, batendo asas, voando alto, contra a corrente. Solte-me numa aventura e me envie cartas, contando banalidades e sentindo mnha falta, esperando que eu retorne logo com um saco de histórias e sorrisos. Solte-me no mundo sem remorsos, com coragem, acreditando que crescerei e que voltarei - ou não - mas sabendo que viverei, por que viver é sempre crucial, especial, essencial. Solte-me no mundo depois de perceber o quanto me ama, depois de um abraço apertado, de uma declaração de amor, mas me solta, que eu preciso me unir ao céu azul. Me solta no mundo sorrindo por que eu nunca fui propriedade, e sempre quis mesmo voar. Me solta no mundo feliz. Me solta e vai ser feliz também.

Estilhaço.

2011-05-21T22:45:00.001-03:00

Quebrou. Vidro frágil, delicado, vagabundo. Trincou, rachou, partiu. Estilhaçou. E dos pedaços, sobras, lixo, se deu minha cegueira. Partícula cruel, que caminhou pé ante pé até meus olhos, se encaixou no meu castanho e me tirou pra sempre do mundo das cores. Do mundo do azul, do vermelho, do verde. O mundo que eu prezava tanto, tanto. Que eu amava tanto, tanto. Cuja observação sempre me fascinou, apaixonou, iludiu. E agora, me restou o sentir e não importa o que digam, não me é suficiente. Nunca soube viver de escuridão. Do escuro, de cegueira, me bastaria a noite e a lembrança. Eu, eu quero mesmo é viver de luz.

Premissa.

2011-05-21T19:10:00.000-03:00

Uma vez ao mês, que fosse, se entregava á dor. Se espalhava nos lençóis, manchava minha memória e se desfazia na minha cama. Chorava, ás vezes, e se encolhia de tal maneira que eu temia que se fechasse pra nunca mais se abrir. Uma vez por mês, que fosse, eu me sentava ao seu lado, alisava seu cabelo e a via sofrer, sem nada pra fazer além de assistir. Uma vez por mês eu sussurrava que a amava e a via dormir sob meu colo, reconfortada com a promessa muda que eu nunca fizera, mas na qual, por ela, eu também acreditava. Um dia, ia valer a pena.

Marinheiro, marinheiro.

2011-05-15T21:49:00.001-03:00

A menina tinha os olhos marejados e o sorriso meio forçado, meio sofrido, meio apagado. A sua frente, o rapaz sorria orgulhoso, uniforme branco, chapéu sob o braço, marinheiro do mar-imenso.
Era sua primeira partida, seu primeiro adeus, e a pobrezinha se segurava pra não se desfazer em lágrimas eternas, lágrimas bobas, de saudade antecipada pelo amado que ainda não partira. Era sua primeira vez no mar-profundo-de-verdade e ele não via a hora de se lançar no azul, conhecer um mundo novo e sentir saudades dela, a constante pequena amada, cuja presença ele desfrutara desde sempre e amara desde que saias começaram a parecer levemente convidativas, seu primeiro amor de terra firme.
E o primeiro apito soou, e as lágrimas fugiram rosto abaixo, e o sorriso pequeno e esforçado sumiu, num balançar de cachos louros nervosos. Era hora de ir. Ele limpou as lágrimas que escorriam dos olhos azuis, beijou a testa e os lábios suaves da menina, sussurrou-lhe um segredo de amor, perdeu-se nos cachos e no aroma e no pescoço macio por um segundo, e se preparou para partir.
Ela tocou-lhe o rosto, deu-lhe bênção e pediu aos céus que bons ventos o trouxessem de volta nas ondas do mar-azul-e-verde antes que o peito doesse demasiado sua falta. Ele sorriu e beijou-lhe os dedos antes de correr para juntar-se aos homens em marcha navio acima. Partiu sorrindo e acenou para ela do mar adentro, do alto do monte de metal e água, declarando-se ao vento e sentindo arder o peito. Era quase como se ainda pudesse sentir os cachos entre os dedos. Era quase como se, nos cachos, houvesse dedos. (E o vento carregava suas lembranças até a praia todos os dias. E ela sempre mantinha a janela aberta, pra senti-lo entrar.) E saudade lhes soprava todos os dias. E a brisa, trazia sempre um cheiro bom. Cheiro de amor e sal.

Abraça-me.

2011-05-13T23:30:00.003-03:00

Abra bem os braços. O máximo que puder. Depois os aperte, mas os aperte bem, ao redor de mim. Me estreite em seus braços como se sua vida dependesse disso. Como se o mundo fosse acabar amanhã. Deixe que dois sejam um num unico abraço. Me abrace. Por que um abraço é tudo o que eu quero. É tudo o que eu preciso. Então me abrace.

Pausa para abstração.

Olá. Tenho andado sumida, eu sei. Meu computador tinha morrido de novo, e eu nao gosto muito de postar de computadores estranhos.Que seja. Agora estou de volta. Minha rotina implica que eu só esteja em casa nos finais de semana, logo, é quando eu vou tentar postar. Não tenho me sentido a vontade copiando os textos do caderno, mas vou fazendo isto aos poucos, promessa. Então não me abandonem, fiquem aí. Adoro vocês e as letras de vocês e os comentários de vocês. Gosto de ver que as minhas letras também são verdade pra mais alguém. Gosto mesmo.

Beijo, beijo,

Thai.

Sem rumo, sem prumo.

2011-04-27T14:55:00.000-03:00

Olhava pra cima constantantemente, tanto que trombava com tudo e todos ao redor, procurando por algo que cairia como um meteoro, incendiando o mundo antigo e trazendo um mundo novo. Precisava de um mundo novo. E andava a passos rápidos, não por que estivesse atrasada, não por que tivesse pressa, mas por que odiava a ideia de andar por aí sem prumo, odiava o ato presente de não ter meta, odiava o fato de não saber pra onde ir. Gostava da sensação de chegar, do sentimento que o rumo causava, do calor que lhe invadia o peito durante a caminhada. Gostava de imaginar que alguém a esperava lá (no ponto final), gostava da ideia de ter algo por que ansiar. Por que já não sabia sonhar, não sabia o que queria, não sabia o que fazer. E justo ela, a geniosa, que antigamente era tão cheia de vontades e sonhos e respostas que delimitava no papel o caminho que ia tomar, pra não fazer duas coisas ao mesmo tempo (e assim não acabar não fazendo nenhuma). Justo ela, que desenhou tantas vezes tantos destinos, que preparou tantas vezes milhões de caminhos, que rascunhou centenas de cenários diferentes (e especiais), justo ela agora não tinha nada no peito, nenhuma estrada nos pés, nenhum único traço na cabeça. E agora ela anda assim, olhando pra cima, com pressa de chegar, procurando a estrela cadente, o meteoro, a nave espacial, o que fosse que mudaria tudo. Mas nada vinha. Nada mudava. Nadinha. Só o vento nas folhas, o tempo que corre, e as vozes que gritam que esperam o mundo de você. Mas nada vinha pra indicar o caminho. Nada soprava uma dica. E nunca nenhum meteoro riscou o céu de vermelho e fez nascer o mundo novo. Nada aconteceu, nada existia além da garota que andava correndo, olhando pra cima, procurando uma resposta. Nadinha.

Desde sempre.

2011-04-17T17:38:00.001-03:00

Rimos a tarde toda. Contamos aquelas histórias bobas de um tempo que já passou de novo e de novo, por mais tempo do que deveríamos, e acabamos no silêncio sem palavras e com entendimentos, com significado. Até que um único nome desestruturou todo o meu mundo como era. E, por um momento, eu me perdi na conversa e no sentimento e na saudade que eu esperei tanto pra manter.
Cocei a cabeça.
- É que eu sempre tive essa mania estúpida de acreditar na amizade.
Ele sorriu.
- E de achar que você não iria embora.
E ficou em silêncio.
- Não tem nada demais em ir embora, eu acho, mas é que eu achei que você não ia. Eu acho que desejei que você não fosse.
E nem levantou a cabeça pra me olhar.
- Não me entenda mal, eu não estou te crucificando aqui. Não estou nem ao menos reclamando. Apenas estou estranhando. É um universo muito novo pra mim.
E pude ver sua respiração sair mais devagar, como a de quem se concentra. Não sabia o que esperar. Ainda que eu o conhecesse tão a fundo, ele era sempre uma página em branco, uma surpresa de um livro secular e bem estruturado. Eu sempre quis lê-lo. Sempre quis tocar as páginas e me aprofundar mais um pouco. Ele sempre pareceu tão... convidativo.
- São só os nomes que eu não sei de quem são que me deixam um pouco assim, um pouco perdida, um pouco pra trás. Mas é tempo de novos nomes, de novas lembranças, de novas histórias clássicas e de novas risadas impágaveis. Eu sei. É assim pra mim também.
- É que você sempre teve essa mania de compartimentar tudo.
Ele finalmente disse, ainda sem me olhar, embora seu rosto estivesse voltado pra mim. Mas ele via mais além, mais atrás, o olhar fixo nas montanhas tão distantes atrás de mim. Montanhas da nossa infância.
- É, eu acho que sim. Eu sempre tive essa capacidade.
Registrei a diferença no palavreado devagar. Capacidade ficou pairando entre nós, por um minuto inteiro, deixando tudo mais claro do que qualquer palavra minha jamais teria deixado. Para ele, era um defeito. Para mim, um dom.
Nós sempre pensávamos diferente.
- Você acha que eu não deveria?
- Acho, acho sim. Acho que você devia tentar viver a bagunça, a confusão, a mistura algumas vezes. O novo e o velho.
- Não gosto da idéia. Não gosto nem ao menos de pensar na possibilidade. O novo é tão... desconhecido.
- Está sendo ignorante. Quanta coisa nova não há por aí, apenas esperando que seja conhecida a fundo para se mostrar maravilhosa?
- Talvez. Ainda sim... Eu me sinto perdida. Um pouco abandonada, talvez.
- Eu não vou...
- Vai sim. É claro que vai. Aos poucos, ainda que seja, mas você vai. É sua nova realidade. Minha nova realidade. São coisas distintas agora. Nós só temos memórias pra compartilhar agora.
- Não é suficiente?
- Não, não é.
E ele voltou a fazer seu silêncio, seus olhos ainda no horizonte atrás de mim. Eu sabia o que encontraria neles, então deliberadamente também os evitei, buscando no céu azul alguma maneira de não me incomodar com aquela enxurrada de novidades que vivíamos e que nos separavam e que faziam meu peito doer de saudade vez ou outra.
É que eu sempre o amara tanto.
- Você sabe, não precisa ficar com essa cara. Eu já disse, eu não estou reclamando nem nada. É só... estranho. É estranho por que é diferente, mas eu vou aprender a conviver com isso. Com a mudança que o tempo traz pra gente.
- Você fala como se fosse tão simples...
- E é. É simples. É só tempo. É só... Eu não sei. Vamos lidar com isso de algum jeito. Vamos perdurar. Ou pelo menos, as memórias vão. A gente vai sempre ter esse elo, né?
Eu o vi sorrir. E ele então finalmente olhou pra mim, os olhos fixos nos meus de maneira intensa demais pros meus nervos. Ainda sim, sorri também. Ainda que eu o perdesse lá na frente, eu já o tivera. Eu teria sempre uma parte dele que seria só minha, eu teria anos daquele ser humano incrível que ele sempre fora. E ainda que ele crescesse, mudasse, partisse, me dissesse adeus... eu sempre o teria. E eu sempre o amaria. Desde sempre, para sempre.

Rosa sem destino.

2011-04-11T18:43:00.001-03:00

Ela tinha a rosa dos ventos tatuada na perna direita. Não era daquelas comuns e não tinha nenhum dos pontos que deveria, mas estva ali, obvia, exuberante e chamativa, capturando o meu olhar do banco oposto. Eu me perguntava se ela, a rosa, servira seu propósito e contara a ela, a mulher, aonde ir. Se ela havia encontrado seu caminho. Se era com algum propósito a mais que ela estava sentada ali, tão perto, no banco ao lado do meu no ônibus a caminho do fim do mundo onde eu mesma me perdia e me jogava vez ou outra. Me perguntei se a resposta pra tudo estava apenas em uma tatuagem de rosa dos ventos, gravada na pele com alguma dor e tinta preta. Olhei bem pra ela, a mulher tatuada, por algum tempo. Algum longo tempo. Procurava nela o sinal evidente de que ela sabia onde ir. De que tinha rumo, tinha destino, tinha futuro certo, escrito nas estrelas, na pele, na tatuagem. Não parecia. Na verdade, paecia ainda mais perdida que eu, a eternamente perdida menina de todos os ônibus (parecia tão sem rumo). E os olhos, que vasculhavam a estrada a procura de seu ponto, a faziam parecer ainda mais perdida. Perdi o interesse.Com rosa dos ventos, ou sem, ela parecia sem rumo demais. Duvido que soubesse pra onde ia. Não tinha respostas pra me dar. Ficariamos todas perdidas por mais um tempo.

Você quer a verdade?

2011-04-05T02:01:00.002-03:00

A verdade é que eu tenho um medo que me pelo de ficar sozinha pra sempre. E embora dúzias de analises psicológicas pudessem supor um motivo, eu devo dizer aqui, com todas as letras, que não me importo com ele. E eu sou assim, sou assim desde que lembro, e carrego no peito esse medo insano, esse receio incurável, essa impressão de que, de repente, vai sair todo mundo correndo pelas saídas mais próximas gritando "fujam pras colinas!". E não é que não vá chegar mais ninguém, mas eles provavelmente vão me olhar torto e me achar estranha e me desprezar com seus olhos desconfiados velados numa aparencia simpática e uma piadinha de humor sem graça - sobre mim. E não é que eu não possa fazer novos amigos, mas os novos nunca são iguais aos antigos ~~(pelo que eu secretamente agradeço, já que os antigos foram embora)~~, e eu nunca vou me sentir realmente completa, não até ter se passado muito tempo e eu ter acostumado com a presença, achado que seria diferente, e então eles já estão me deixando de novo. É só que assim, eu vou sempre viver pela metade, esperando, receando, contando os minutos pra hora em que eles se vão de mim. E os sorrisos vão ser preciosos, intensos demais, vivos demais, e todos vão achar que é por que eu sou feliz - enquanto eu sofro como uma condenada, morrendo de medo do escuro que fica quando as luzes se apagam, o show termina e o público vai embora, satisfeito com as horas alegres de música ao vivo. E se você quer saber a verdade, eu te digo, sou eu quem fica pra trás limpando o palco. Sou eu que fico aqui me atendo as promessas vazias e as lembranças que eu finjo que são mais felizes, que é pra eu acreditar que em algum momento eu fui feliz de verdade, completa de verdade, vivi de verdade. E eu não estou falando de falsidade, de traição. Estou falando de tempo. Não importa o quê, eles partem, eu fico, eu choro, eu sangro, e eu começo tudo de novo, meu medo, meu pânico, meu quarto escuro solitário. E, droga, eu tenho medo do escuro.
Então se você quer saber a verdade, eu te digo, por que eu já descobri: ~~porra~~ coisa nenhuma é pra sempre, os laços alguma hora se soltam e quem viveu aquilo demais é aquele que mais sofre. Ou pelo menos, é um daqueles que sofre bastante. Então, não sei, faz um esforço e fica. Fica comigo dessa vez. O que eu vou fazer se, depois de tudo isso, de todas as vezes, de todas as lágrimas, de todo o amor, eu ficar sozinha e no escuro de novo? Esse é meu grito de socorro. Em negrito, em verdade, em texto seco, de coração, sem parágrafos, sem second thoughts, sem lágrimas e desespero dessa vez. É meu pedido. Pras estrelas, pro anjo da guarda, pro melhor amigo, que seja. Vê se não me deixa sozinha dessa vez.

Canário Amarelo.

2011-04-02T10:29:00.002-03:00

Ele queria voar. Já sabia ser livre no céu há tempos, crescido como passáro solto que era, mas não conseguia pôr os pés longe demais da gaiola que era dele. Que era ele. E pintara as paredes de azul na esperança de se tornar do céu e se jogara no vento pra saber como era ir contra a corrente. Mas não sabia ir ao contrário, não gostava de ser diferente, nunca bateu asas e fincou pé por algo que lhe fosse realmente importante. Perdera a chance de cantar bonito, porque se acostumou a ficar em silêncio escutando as vozes dos outros soarem livres e lindas pela sua janela. E agora, queria cantar e não sabia, queria partir mas não podia, queria ir pro alto e caía. Passáro covarde. Sonhou voar, mas teve medo da altura. Pra ele, só há lugar na gaiola. O mundo dele vai ser sempre a gaiola. Ele vai ser sempre a gaiola. Feito de sonhos perdidos, medo alado entre barras de ferro, aprisionado, fingindo viver e alçar voo. Mas sempre nada mais que canário amarelo na gaiola. Sempre pássaro sem destino.

"Todos somos uno"

2011-03-26T23:42:00.001-03:00

por causa disso aqui no 365nuncas: 05 de março, fazendo alguma coisa

Aquilo me bateu de um jeito estranho, como se eu vivesse num mundo estranho, cheia de gente estranha, que não sabe quem mais é gente além de si mesmo. Doeu. E antes que eu visse ou entendesse estava chorando, lágrimas grandes, lágrimas minhas, lágrimas tristes. Quem eu estava enterrando mesmo? Ah, é verdade. Minha esperança. Mas não importa o que seja dito, as histórias que me contem, eu vou me manter firme aqui na minha certeza. Gente boa ainda existe, gente que faz valer a pena. E quanto mais vocês disserem que não, mas eu vou bater o pé. Vou fazer pirraça pra mostrar que eu estou do lado certo. Como me ensinaram por aí, eu vou ser cada vez mais honesta, mais correta, na minha birra pra quem faz do jeito errado. Pra quem anda por aí de olhos fechados e despido de consciência, pra não se ver dentro do outro e perceber que nada tem de diferente.Mas eu tô chegando aí, carregando um espelho de moldura grande e com meus olhos bem abertos.
Só quero ver quem vai me parar.

"No importa sexo, no importa religión, no importa ideología...Todos somos iguales!"

Christian Chavez.

No tom de voz.

2011-03-22T10:59:00.001-03:00

É só que o que havia entre eles era muito mais do que podiam traduzir palavras, sinais ou canções. Era aquele tipo de amor antigo, quase palpável, que era quase capaz de ser visto como uma terceira pessoa entre eles. Sempre foi assim. O problema nunca foi amor. Sempre houve amor. Amor demais.
E mesmo agora, quando não eram mais um só, o tom de voz dele só lembrava ela. Como se por baixo de toda e qualquer palavra, morasse um pedido para que ela voltasse, um desejo intenso dela, uma saudade imensa dele. Provavelmente existia. E ele sempre a desejaria, sempre a amaria, ainda que não soubesse amá-la. Sempre sorriria ao se lembrar dos dias felizes e esperaria pela chance de fazê-la feliz em milhares de outros, ainda que soubesse que seu exagero - por que sim, ele a amava demais - iria, eventualmente, afastá-la de novo. Trazer a dor de novo. Fazer sofrer tudo de novo.
E ela ia fugir fingindo desprezo enquanto estava em desespero e sorriria falso enquanto queria chorar e seria em vão, por que ele saberia ler cada canto dela, como sempre soube. Ele a conhecia muito bem, todas as pequenas manias, os segredos, os dedos enrolados nos cabelos e as lágrimas acumuladas nos olhos que, de longe, pareciam risonhos. E ele sabia que ela o amava, e a amava ele mesmo, intensamente, trôpega e sofridamente, de tal maneira que jamais deixaria de fazê-lo. E ainda que não estivessem juntos, que fossem apenas cordiais, bons amigos, ele sempre saberia - e sentiria - que por debaixo da pele, dentro das veias, corria o mesmo amor do primeiro beijo.
E por isso, pela essência, pelo amor, ele queria acreditar. Queria acalentar a esperança de que algum dia, onde ele era menos, ela seria mais, e eles saberiam encaixar seus defeitos, falhas e pulsações de modo a não deixar espaços. Pra nunca mais haver espaços. Para só sobrar amor. Amor demais.

pra eles.

Rimas pobres de um amor infantil.

2011-03-17T00:00:00.002-03:00

Você poderia ir embora, se quisesse, por que tem o direito disso. A capacidade. Mas sei que não tem a vontade, por que me olha com esses olhos cheios desse amor que você me jura. E eu poderia morrer de tristeza, por que não sinto o mesmo, por que não amo nada - nem ninguém. Mas não vou. Porque ainda que eu não ame, eu me sinto o suficiente pra me preservar. Vai que eu amo depois. Vai que eu te amo depois. Vai que eu me amo depois. Vai que eu sinto a vontade, a necessidade de preencher meu coração. Vai que eu me pego pensando em você, pensando em alguém, e sonhando, mesmo que só um pouquinho, com um dia de carinho e abraço e sorriso. Não é crime querer ser feliz. Crime é você me amar e exigir que seja recíproco. Crime é você querer controlar meu coração. Eu sou criança, você sabe, e não sei amar como você quer. Não sei amar de jeito nenhum. E bem que eu queria crescer pra você, pra amar você, pra querer você. Mas eu não vou. Não assim, tão de repente. Eu prezo pela minha inocência, pelo meu sorriso e pelo meu próprio tempo. Então não vem com esse relógio e essa cara amarrada querendo fazer de mim alguém que eu não sou. Me ama e me aceita, e se quiser, se puder, me espera. É promessa minha que meu coração, cedo ou tarde, vai bater mais forte por alguém. E se você estiver aqui, você sempre esteve aqui, eu vou olhar pra você, e vai ser diferente. Vai ser especial. Mas é você quem sabe. Eu não vou implorar. Não vou influenciar sua decisão, por não quero pensar que te fiz hesitar. A decisão é sua. O tempo é seu. E é direito seu não esperar o tempo meu. É escolha tua ver se vale a pena. Afinal de contas, sou só eu. É só meu sorriso suave, meu corpo frágil, meus pensamentos infantis que te fazem rir. Meu amor de criança. Não se iluda, não me iluda, e não vá embora se quiser esperar. Você sabe, você me conhece, você me ama. Você me viu até agora, você me acompanhou até aqui, você me viu chorar e sorrir e me segurou entre os braços tantas vezes que eu quase nunca soube o que é sentir solidão. Então faz assim, por você, por mim. Não me deixa com o gosto da culpa na boca por que eu ainda não cresci pra te amar. Não vai embora se quiser ficar. Não caminha pra longe se não for voltar. E não se esqueça de nunca deixar de me amar.

Sábado de Carnaval.

2011-03-11T19:54:00.001-03:00

O primeiro sinal foram os olhos. Fixos nos meus, claros como o céu, cheios de intensidade. De algum desejo proibido que meu corpo de carnaval queria, mas não ia realizar. O segundo talvez tenha sido o modo como se aproximou. Como se, por toda a multidão, ele pudesse me sentir ou ver, como se num mundo preto-e-branco, só existisse a mim em cores. Como se eu fosse única e especial. Feita pra ele.
Mais sinais gritavam em volta de nós, da multidão, do turbilhão confuso de fantasias, espumas e confetes, mas não era neles que minha mente e meus olhos estavam concentrados. Longe deles. Perto, muito perto, de um outro ele. Um de carne, osso e tentação.
A música ao redor de nós talvez não fosse tão lenta ou tão sensual ou tão divertida, mas era como eu a escutava, a sentia. E meu corpo respondia, como que automaticamente, como se a dança que nós dividíamos fluísse naturalmente de nós e para nós. E era reciproco, eu sabia, e não só por que podia ler nos olhos dele, mas por que seu sorriso entregava, satisfeito, a certeza que eu já tinha.
O espaço entre nós se estreitou quase que expontaneamente, e antes de saber seu nome eu já podia sentir suas mãos ao redor da minha cintura. Seus lábios miravam os meus, mas desviaram antes de encontrá-los e se dirigiram, marotos, aos meus ouvidos ansiosos por seu inédito tom e som de voz.
Ouvi a risada antes das palavras. Um nome. Um elogio. Uma graça. Sorri. Pronunciei talvez as mesmas coisas. Talvez até as mesmas palavras. Pude ouvir a risada mais uma vez antes de encarar o rosto vivo e bonito novamente. Ele também sorria.
O próximo passo era tão óbvio que eu me deixei fechar os olhos mesmo antes dos nossos lábios se tocarem. Os corpos já estavam devidamente entrelaçados, e minhas mãos pareciam ter encontrado seu lugar nos cabelos escuros do homem entre meus braços. O tempo já não era tão importante e nós abusamos dele, indiscriminadamente, como crianças. Talvez nem tanto como crianças. Talvez como adolescentes. Sem limites.
Me senti sorrir em seus lábios e percebi a música animada da noite de festa voltar aos meus ouvidos anteriormente entorpecidos pelo nosso primeiro contato. E pelo segundo também. Por todos eles. E com a música veio a separação lenta e indesejada, cheia de voltas e lábios e línguas e puxões - na camisa dele e na minha. Puro charme. Eu sabia - e quase queria - que ele iria embora logo. Eu só estava prolongando os últimos momentos. Mas senti uma mão, nada suave, me avisando que meu tempo já acabara. Minhas amigas impacientes não eram capazes de esperar por nós para sempre - ou até quando nossos lábios deixassem de sentir vontade um do outro. Afinal, esse era um prazo que poderia durar muito.
Olhamos os dois para trás, em resposta a nada silenciosa reclamação das minhas acompanhantes. Nós ainda sorríamos. Elas nem tanto.
Voltei meu corpo pra ele e nós trocamos olhares cúmplices. Ele murmurou algo como "Acho que você tem que ir". Digo murmurou, mas talvez tenha falado; era apenas o som alto demais ao redor de nós e o fato de que meus ouvidos já não tinham minha atenção. Apenas meus olhos, fixados nos lábios que eu queria re-tomar, tomavam qualquer parte de minha mente.
Dei meu melhor sorriso de desculpa e fiz uma careta clássica, de quem pedia mais. Puro teatro. Mas isso não significa que eu quisesse deixá-lo. Ele sorriu e me beijou, quase de leve, e nossos corpos se separaram com algum esforço. Eu ri.
"A gente se esbarra por aqui". Ele disse, com a careta do "não-quero-te-deixar" muito mais crível que a minha. Eu concordei, embora não estivesse muito certa. Mas ele nem percebeu. Me beijou de novo (a saideira), me apertou um pouco mais e nos separamos.
Fiz um bico e o vi sorrir mais uma vez antes de sumirmos os dois na multidão. Eu, provavelmente, nunca mais o veria. Ou talvez visse e aí então nós faríamos tudo de novo. Naquele momento, eu não estava preocupada com isso. Em algum lugar perto de mim começava a minha música. E eu fui atrás, guiada pelas enormes caixas de som que estavam, basicamente, em todo o lugar. E estava tudo bem. Era carnaval.

Ré Confessa.

2011-02-27T17:14:00.001-03:00

O sangue escorreu devagar por minhas mãos e fundiu-se com o esmalte, com a pele e com a alma. A faca jazia há poucos metros de mim, tão suja quanto se houvesse sido mergulhada em sangue - o que de fato acontecera - e a sombra sobre a parede apenas rascunhava o monstro que eu era. Meus olhos estavam alertas, elétricos e vermelhos como a injeção de loucura que me tomara o ser e o pensamento. Meu riso podia ser escutado a quadras e o sorriso era maníaco, satisfeito e cruel. Eu era uma louca mulher, armada e sem juízo, sentada na sala de estar com a arma do crime e um copo de sangue, admirando a aliança sem valor ao lado do corpo do homem que eu amara por anos, talvez eras, até decidir que bastava de ser apática. Ele merecia punição e era quem eu devia fazê-lo pagar. E eu fiz. E bebi à isso. E chamei a morte para brindar comigo.

Eu sempre acreditei

2011-02-20T00:01:00.001-03:00

Eu sempre achei que você queria mergulhar fundo comigo, se perder, me encontrar, procurar por algo que fosse novo e só nosso. Eu sempre achei que você fosse me dar a mão preu não cair, que você ia me segurar e que ia respirar nosso ar, viver nossa vida, sentir nossa dor e nosso gozo, sempre junto, sempre vivo, sempre você e eu. Eu sempre pensei que você me amasse. Sempre achei que fosse incondicional. Eu sempre acreditei em mentiras. E você nem pra me contar. Nem pra me dizer. Nem pra me amar.

Letrada.

2011-02-15T22:46:00.003-02:00

- Eu não sou escritora...
- Aham, - Ele respondeu, admirando-a do seu confortável lugar na cama. - Eu acredito em você.
- Não, é sério mesmo... Eu só escrevo no meu tempo livre.
- Você deve ter bastante tempo livre então. Eu vejo tipo uns 5 cadernos daqui.
- Eu não uso todos ao mesmo tempo. - Ela disse, finalmente levantando os olhos da folha na qual escrevia sem parar há cerca de 20 minutos.
Ele sorriu pra ela.
- Suas paredes são forradas com páginas de livros. Você tem milhões de prateleiras abarrotadas, caixas com cadernos e agendas, canetas em todos os lugares...
- Eu sou um pouquinho compulsiva, é só isso.
- Um pouquinho?
Ele levantou a sobrancelha, achando graça.
- Ah, que coisa. Eu tenho ideias o tempo todo, as frases se organizam e viram histórias inteiras na minha cabeça a todo momento. Eu simplesmente preciso botar pra fora.
- Eu não estou reclamando, baby, não mesmo.
- Não?
- Não. Eu acho sexy. - E ela riu. - De verdade, eu acho bonito que você tenha essa relação tão intima com suas palavras e pensamentos.
- Não fale assim como se eu fosse alguma rata de biblioteca...
E ela mordeu a caneta, como quem pensa. Ele achou que ela estava montando outra história, mas era só charme. Ele suspirou.
- Vem cá, nerd.
- Ah, para vai... - Ela pediu, mas largou o papel e a caneta e deu a volta na escrivaninha para se juntar a ele na própria cama. Ele a enrolou completamente entre os braços e beijou seu rosto, sorrindo.
- Você é a minha nerd e não há nada que você possa fazer com relação a isso, baby.
- Até parece.
- O que, você não é minha?
- É claro que eu sou... - E ela se virou no abraço para olhá-lo nos olhos. Suas mãos usaram seu peito como apoio. - Eu sou ridícula e completamente sua.
- Então pronto. Minha nerd. - Ela suspirou e murmurou uma resposta qualquer. - Eu só tenho medo...
Ela o encarou bem fundo e ele se obrigou a sorrir antes de continuar.
- Só tenho medo de você preferir esse mundo de papel e letra ao mundo real, o mundo em que eu estou aqui pra você.
Ela acariciou seu rosto e sorriu seu sorriso mais cheio de amor e verdade, simplesmente por que queria que ele visse o quanto ela estava sendo transparente.
- Eu não tenho nenhum motivo - ou vontade - de me perder num mundo que você não está.
- Tem certeza? Por que eu ouvi dizer que esses caras literários são o sonho de consumo de toda nerd...
- Amor!
- Tá bom, tá bom. Eu acredito em você.
- Que bom. Por que eu estou sendo sincera. - Ele sorriu. - Eu não preciso inventar nada, se o paraíso é aqui.

Rosas.

2011-02-02T20:56:00.003-02:00

As flores chegaram com o correio, e o carteiro sorriu quando as entregou. E eu, chocada, olhava pra ele como se fosse um extraterrestre. Ele me estendeu uma planilha pra assinar, e eu o fiz, com a mão meio mole, os olhos ainda nas flores. Rosas. Alguém me enviara rosas. Alguém, mas quem? Meus olhos correram o papel, procurando um cartão. Era claro que teria um cartão. Não é? Não. Não havia nenhum. Recebi flores, mas recebi flores de ninguém. Ora pois, por que alguém me mandaria flores? Eu não merecia flores. Eu não era ninguém. Virei-me para o carteiro, procurando uma explicação. Ele ainda sorria.
- Recebi flores.
- Eu sei, madame. - Ele disse, com um sotaque forte de gente do interior. Pisquei.
- Quem mandou?
- Não tem cartão, madame?
- Não tem cartão.
- Então não sei madame.
- Mas... mas... ninguém me manda flores.
- Alguém obviamente mandou, madame.
- Eu sei.
- Pense bem, senhora, não conhece ninguém que lhe mandaria flores?
- Não, não mesmo.
- Não conhece nenhum rapaz bonito que goste do seu sorriso, madame? Tem certeza que nenhum coração apaixonado te espera na esquina, que nenhum par de olhos vigia o seu andar?
- Eu não sei.
E meu tom de voz era um lamento.
- Ora, madame... Parece óbvio pra mim que alguém anda amando a senhora.
- Amando? Só por causa de umas flores?
- Sou homem simples, madame. Só sei de coisa simples. No meu dicionário, flor quer dizer amor.
Refleti.
- Mas entao alguém não deveria ter vindo junto com as flores? Pra sorrir pra mim um pouco e me falar de algum amor?
- Talvez alguém devesse, madame. Mas o que é o romantismo sem um pouco de misterio?
- Mistério?
- Um admirador secreto, madame. Lá na minha cidade as mocinhas novas como a senhora se desmancham por alguém que lhes ame assim em silencio, assim em presentes, assim em flores.
- Um admirador, hein... É, acho que é romantico, sim. Embora seja um pouco frustrante.
- Mas é um bom motivo pra sorrir, não é, madame?
- Sorrir?
- Ora, posso dizer pra senhora que todo homem apaixonado gosta de ver o sorriso da moça que ama. Faça esse favor pro seu admirador. Sorria. Você não acha que é por isso que esse alguém lhe enviou flores? Pra fazer seu dia um pouco mais feliz?
Refleti por um minuto antes de fazê-lo.
- É. Recebi flores. O minimo que posso fazer para retribuir é sorrir um pouco, não é? Seja quem seja, se importou pelo menos um pouco. Ou talvez um tanto.
- Estou de acordo, senhora. Além do mais, a senhora tem um sorriso muito bonito. Aposto que tem alguem por aí bem feliz por ele.
- Obrigada.
- Só faço meu trabalho, madame.
- Bom trabalho, então.
- Então boa tarde, madame.
- Boa tarde.
Ele fez uma mesura no boné do uniforme antes de me dar as costas e sair pela rua assobiando, parecendo feliz como ninguém com a rotina do mundo. E ele estava mesmo. Posso desconfiar que me ver sorrindo lembrou a ele um pouco da sua terra, da sua menina, do seu próprio amor. Ele, um carteiro comum, homem comum, não costumava tropeçar assim no amor. E o amor era tão bonito. Tão quente. Tão cheio de flores. E de sorrisos.

Análise (de quem?)

2011-01-22T03:02:00.001-02:00

- Quantas vezes você pensou em suicídio na ultima semana?

O analista perguntou, entediado.

- Mais vezes do que é saudável para alguém normal.

A soberba era tanta, que ele, o paciente, se considerava no direito de julgar o normal. Não era pra isso que ele, o analista entediado, estava ali, afinal?

Mas ponderou e foi quase simpático, quando questionou.

- E você se considera normal?

-Eu sei que não sou. Mas isso não me incomoda muito.

Mais do mesmo. O paciente se analisava. E ele, o profissional, observava. Suspirou, subitamente cansado demais para continuar. Suspirou cheio de si mesmo, do consultório marrom, da secretária padrão na ante-sala e do paciente sem problemas no seu divã. Suspirou, apenas.

- E eu? Sabe quantas vezes eu pensei em suicídio na última semana?

A pergunta não fazia parte do acervo usual do analista. O paciente se assustou, perdeu o compasso da própria respiração, guardou o tom amargurado que ainda ecoava nos seus ouvidos e olhou ao redor, procurando alguém mais na sala. Ninguém. O analista permanecia na mesma posição, caderneta sobre o colo, entediado. Os olhos não guardavam nenhuma chama, a respiração não carregava nenhum peso extra. Só o mesmo analista entediado de sempre com os problemas repetidos dos seus pacientes mesquinhos. O homem voltou a relaxar na sua poltrona confortável.

- Doutor, acho que estou enlouquecendo.

Escada.

2011-01-20T18:38:00.000-02:00

Sala, quarto, cozinha, janela. Escada. Escada. Escada. E de repente, tudo o que ela podia ver da sua janela era uma escada. Onde foram parar as estrelas? Pra onde foram os raios de sol? Injusto. O calor ela ainda sentia. A chuva ela ainda sentia. As lágrimas descendo pelo rosto cansado, altas horas da noite, ela ainda sentia. Mas as estrelas, o vento, o seu céu particular de consolo ela não sentia mais. Era só uma escada agora. Uma escada para um lugar ruim.

Ao som de rock'n'roll

2011-01-16T03:26:00.003-02:00

- Vou deixar a guitarra curar teu coração e as tuas lágrimas selarem o ferimento. Te prometo que duas musicas depois você é outra. Que sente outra coisa.
O coração dele se apertava um pouco ao vê-la daquele jeito. E ele queria cura-la fazendo a unica coisa que sabia. Ele queria curá-la com música. Ela suspirou e mais uma lágrima rolou pelo rosto antes mesmo que pudesse se conter.
- Quero não. Só vem cá e me dá um abraço, que eu não aguento mais essa solidão regada a música. Agradeço a intenção, mas não quero mais choro ou solo de guitarra.
E ele largou a guitarra de qualquer jeito, e juntou-se a ela num abraço que era música só por existir. Era música pelo encaixe, pela ligação. Era música pelo fechar dos olhos e pelo soluçar baixinho. Era música pelo sentir. Era música e ponto. E depois, já era outra coisa.

Na manhã seguinte.

2011-01-02T21:44:00.000-02:00

- Eu nunca realmente entendi como essas coisas funcionam. - Ela disse, esparramada na cama de lençóis brancos dele. - Agora você deve dizer que me ama? Ou que isso foi um erro?
- São duas opções completamente viáveis. - Ele admitiu, enquanto afagava as pernas nuas dela, jogadas displicentes ao seu lado.
- Isso significa que você vai fazer um escolha? Eu sempre detestei esses momentos.
- Quais? - Ele perguntou, confuso por um minuto.
- A tensão que vem antes da resposta.
Ele sorriu e alongou a carícia, ousando os dedos na pele suave. Ela estremeceu.
- Até parece que não me conhece.
- Ainda é sempre imprevisível.
- Mentira. Deslavada e cruel. Sou fácil como um livro de gravuras.
Ela riu e se forçou a levantar o corpo, apenas para se jogar por cima dele de novo. A pele nua incendiou ao voltar ao contato tão intimo com a dele.
- Me dá logo a minha resposta.
- Apressadinha. - Mas ele sorria. - Acho que minha resposta oficial é... Quer se casar comigo?

Happy New Year.

2010-12-31T17:00:00.002-02:00

Levantamos as taças e gritamos nossos melhores desejos pro ano que chegava. Escutei alguém rindo atrás de mim e depois mais gritos, seguidos de um splash alto o suficiente para molhar o vestido branco que eu usava. Vi os sorrisos dos amigos que eu conquistara no ano que passara, vi as promessas nos olhos de pessoas que eu não conhecia, vi uma felicidade tocável no ar, uma esperança que revestia de dourado mesmo os piores temores dos corações mais solitários. Vimos os fogos explodirem no céu acima de nós, berramos nosso melhor berro de adeus a tudo de ruim que vivemos no ano passado e nos jogamos na piscina, bebados como gambás, felizes como crianças e prontos como adultos para o próximo passo. Nem senti diferença quando me abraçaram a cintura e me deram um feliz ano novo particular ao pé do ouvido. Não me virei, mas sorri. E eu não queria ver nenhum rosto antes de sentir a paz que me inundava todo primeiro minuto de um ano seguinte. Ela viria. E nada era muito importante por que tudo importava demais. E eu ainda segurava a taça vazia que virara antes de mergulhar. Joguei-a para fora, expulsei-a para dar lugar a outra. Era ano novo. Era tudo novo. Era meu ano novo. Feliz 2011.

17 de Agosto.

2010-12-29T19:13:00.000-02:00

Ela se aninhou na cama vazia, lembrando que da ultima vez ele aparecera pra lhe fazer companhia e dizer ternuras. Mas desta vez estava só, e as lágrimas corriam com vontade pelo rosto manchado. Não havia ninguém para lhe dizer palavra, não havia para quem fingir esperança ou justificar sua dor. Só ela, o choro e a convulsão que lhe sacudia o corpo ocasionalmente entre os suspiros. Não restava nada. Só a sensação.

Malas Prontas.

2010-12-12T14:01:00.003-02:00

Eu não aguento mais me sentar aqui e falar de solidão. Não aguento pensar em traição, em esquecimento, em gratidão. Detesto ver seus olhos nos retratos, me encarando como se esperassem uma reação. Como se esperassem que eu seguisse em frente sem eles. Como eu devia fazer. Como eu queria fazer. Mas eu fico aqui, chorando nos cantos, falando de solidão, de traição, de abandono, de ursos de pelúcia e caras ideiais. De gente que não vem, de sorrisos que não existem e abraços que jamais sairão do infinito que eu desenhei. E eu fico estática, viro estátua, fico presa nos meus lamentos, nas minhas canções, nas imagens que uso para distrair minha mente frágilizada por meu costume de me achar vulnerável. E eu sinto a revolta batendo nas paredes, borbulhando no sangue, me dizendo com a voz mansa pra ir embora e largar tudo pra trás. Pra esquecer os rostos e os momentos, para me fazer suficiente e para sorrir sozinha em alguma estação de pedra do outro lado do oceano, do mundo. Mas eu olho em volta e não vejo as malas, não vejo a determinação. Nem pra me consolar eu sirvo. Mas eu vou. Vou deixar as fotos nas paredes, os sorrisos pra trás, os amigos longe das lembranças e vou levar malas cheias de um futuro novo pra bem longe. Longe de onde dói. Nem que eu fuja pra sempre, nem que eu chore pra sempre, nem que eu me esforce pra sempre. Eu não vou me sentar aqui para sempre e chorar por vocês, olhares acusadores, que não me deixam em paz, mas me deixam o tempo todo. Vocês são tão reais quanto as palavras que digito enquanto me queimo. Vocês não são nada além de palavras e lembranças tolas. Palavras cruas e sem valor.

ps: Escrito ao som de Swan In The Water, do Justin Nozuka.

Píer.

2010-12-06T16:37:00.002-02:00

Peito vazio, abraço vazio, sentido vazio. Frio, vento, chuva e mãos dadas num píer escuro. Mãos de outrem. Um sorriso, um beijo uma chama interna, eterna, escondida no fundo do peito. Ela desejou poder ficar e ele não queria que ela partisse. E, no último minuto, o afago e o pedido quase mudo por uma próxima vez. Ela sorriu e a voz deixou o ar. A promessa pairou por um segundo, e misturou-se ao vento, levada para longe. Ele sorriu seu melhor sorriso de despedida. Partiram ambos.
E o frio, e o vento, e a chuva cairam sem parar no píer escuro. E sem par. Mas as mãos, ainda que distantes, sentiam-se. Mãos de outrém. Mãos de um outro alguém.

Porta da Frente.

2010-12-03T23:07:00.000-02:00

Quem é você pra me olhar nos olhos e me dizer onde ir? Cadê sua identidade, sua sombra, que te comprova? Quem te confirma? Quem te ama (além de mim) e quem te norteia o batimento? Por quem orbitas? Por que não me olhas e por que me mandas embora? Se não me amas, que seja, a porta da frente é tua e faz dela o uso que mais te aprazir. Só não bate, que foi serviço caro e a manutenção do meu coração partido anda custando muito. É muito projeto de homem formado tentando partí-lo a marretadas. Mas não te preocupes não, que eu tô no seguro. Se eu ruir, aparece rápido quem me cola. E quem troca a fechadura da porta. E se tranca dentro.

Bullets.

2010-11-26T22:10:00.004-02:00

Depressão se alastrou pelo meu corpo com a velocidade de uma bala. Um tiro seco, incomum, que não me trouxe nada além de uma dor intima e cruel, e nenhuma lágrima. Eu não era capaz de chorar. Assim como não era capaz de me mover. Meus braços e pernas eram pedras de gelo, pesadas e frias que me arrastavam pra baixo devagar. Minha mente tentava me bater. Na falta de mãos, usava palavras.Idiota. Incapaz. Inútil.
E embora quisesse chorar, eu apenas sorri, parcialmente entorpecida com minha própria dor. As palavras me feriam, mas ela não se silenciaria por isso. Ninguém iria. Desejei não ter ouvidos para precisar escutá-la. Desejei dormir. Mas, veja bem, seria difícil. Era eu quem me dizia. Era eu quem me maltratava. Como estava, era capaz que mesmo em sonhos eu me maltrasse. Acordaria em tiras, em sangue, em pedaços. Pedaços de mim.
Cansada, olhei no espelho o retrato da tristeza que eu era. Eu era cansaço, era depressão e era inutilidade em sua forma mais pura. Sorri completamente, sorri por que nao conseguia arcar com nenhum outro movimento em meu rosto; o sorriso me vinha mais fácil e era algo a que eu já estava habituada. Eu o fingia o tempo todo, desde sempre, para evitar perguntas. Eu fazia todos acreditarem que eu era feliz de verdade, por que sorria o tempo todo. O meu rosto sorria sozinho. E eu sorria minha depressão para o espelho, querendo chorar. Sorria minha tristeza, incapaz de desfazer o sorriso.
Incapaz.
O revólver em cima da mesa nunca me pareceu tão convidativo.
Um segundo.
E bum.

Sorri minha morte para a eternidade.

Invisiveis (Eu ou você?)

2010-11-25T22:19:00.000-02:00

Ela falava com vozes invisíveis. Assim, como quem necessita desabafar, como quem precisa botar pra fora. Ela falava pro alto, esperando que alguém lhe respondesse. Mas esperava por uma resposta que, na verdade, não esperava. Ela acreditava, desejava, mas não via as chances. Era solitária. Ela se sentia só, simplesmente. Ela queria algo, alguém. E gritava, e sofria e e se encolhia em salvas vazias, pedindo pro infinito responder. Esperando o invisível aparecer. Ela esperava um toque, uma luz, uma prova. Uma palavra. Ela só queria um traço. Só queria alguém que lhe dissesse que podia escutar. E que se importava. De verdade. E, no final das contas, ela só não queria o invisível. Ser invisível, sentir o invisível. Ela queria ver. E ouvir. E sentir. E acreditar.

Desafio de Férias 2010/2011

2010-11-24T18:35:00.003-02:00

Olha eu aí (:

http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=2485281774167323832&postID=5310348550150095124

Então minhas crianças, a Pâm, do Garota It está promovendo um Desafio de Férias Literário. Como se participar já não fosse muito divertido (estou atrás de um desafio desse tipo que eu conseguisse participar desde o ano passado), ela ainda vai sortear um livro no final *-*

É aberto, então se você não é blogueira também pode participar. Basta fazer uma conta no Skoob.
As informações estão na página da inscrição, mas eu vou colocar aqui mesmo assim. E postar a minha lista, é claro.
Participem todas, (e todos, por que não). O mais legal é isso.
Você não fica super animado de entrar nesse tipo de desafio? *-*

Informações Gerais:

•Você deverá ler e resenhar pelo menos dois livros por mês. Os livros terão que ser LIDOS e RESENHADOS no prazo corrente do desafio. Ou seja, não vale livros que você leu em novembro, outubro, ou qualquer mês anterior.
•Você pode ler muito mais livros, porém, dois livros por mês é o mínimo.
•As resenhas deverão ser postadas em algum lugar público que outras pessoas possam ler. Então, caso você não tenha blog, a resenha poderá ser publicada no Skoob.
•Será aceito qualquer gênero literário. Este desafio é um incentivo a leitura, então mesmo se não são livros do assunto do blog, sinta-se livre para participar.

Regras Gerais:

•Você deverá postar uma lista em seu blog ou no tópico do Desafio no Skoob (caso não tenha blog), com todos os livros que você pretende ler no Desafio de Férias. É necessário que você coloque o banner e um link para o post do desafio no site do Garota It para que as pessoas interessadas possam participar (é só clicar no banner no inicio da postagem, queridos).
•Os sorteios só serão válidos para território brasileiro
•Após a leitura e resenha você deverá adicionar o link para a resenha no post correspondente ao mês.
•Quanto mais livros lidos, mais chances de ganhar o sorteio.
•Não é necessário seguir o blog, mas você segue que é pra deixar todo mundo feliz -q
•Sua lista de leituras pode mudar a qualquer momento. Você poderá remover e adicionar qualquer livro que quiser. Ela será apenas uma “meta de leitura”, que servirá como base para quem quiser acompanhar o desafio.

Aí vai a minha lista. Eu pretendo realmente me ater a ela, mas não posso prometer, haha. Os primieiros livros eu vou comprar com certeza, mas os ultimos vão depender de espréstimos, presentes de natal e um pouco de sorte (vai que eu acho uma promoção no submarino, haha). Qualquer alteração que eu precise fazer na lista, será feita nesse post.

Eu gostei bastante desse desafio, e me propus a participar justamente pela liberdade de mudar a lista. de leitura Os outros que eu tinha visto até agora queriam que eu separasse os livros por nome e genero que eu leria no ano que vem inteiro! Jamais seria capaz, haha. Então, essa eu consigo x)

Agora chega, aí vai a minha lista:

Querido John, de Nicholas Sparks
Percy Jackson - Os Arquivos do Semideus, de Rick Riordan
Eragon, de Christopher Paolini
Eldest, de Christopher Paolini
Brisingr, de Christopher Paolini
Tentada, de PC e Kristin Cast.
A mão esquerda de Deus, de Paul Hoffman
O Milagre, de Nicholas Sparks
Cidade dos Ossos, de Cassanda Claire
The Hunger Games (Jogos Vorazes), de Suzanne Collins
Razão e Sensibilidade, de Jane Austen
Lua Azul, de Alyson Noël.
É Agora ou Nunca - Marian Keys
Fallen - Lauren Kate

Era isso.
Beijo, beijo e participem também!

*-*

Vão

2010-11-18T12:02:00.000-02:00

- A gente não pode ser, você sabe, amigo?
A separação pairava sobre suas cabeças, pesada e irrefreável como um divisor de águas: antes e depois deles. E os olhos dela marejavam um amor que ainda sentia, vivo, no peito e uma nova vida, vazia, sem ele. Mas se ele queria uma vida sem ela, nada lhe restava além de se despedir. Uma despedida que parecia errada só por existir. Uma despedida que engolia demais. Amor demais, tempo demais. Eles demais.
- Não. - E o tom dela era categórico. - Não, a gente não pode.
- Mas eu não queria, voce sabe, perder o contato com voce. Eu nao queria que a gente se afastasse só por que não estamos mais juntos como antes... - E ele capturou o olhar decidido dela e fraquejou. Mas completou, assim mesmo. - Eu queria ter você sempre por perto.
- Não dá. - E a voz dela amoleceu. - Não cabe. Não mesmo.
- Por que não?
- Por que a gente viveu demais... Viveu muito e foi lindo, e se tem que acabar... Não pode sobrar nada. Só a lembrança, você entende?
- Não, não consigo.
- Nós tivemos muito juntos, amor. - E ela corou de leve por não conseguir refrear a palavra com a qual sempre o definiu. Amor. - É isso, vê? - Ela gesticulou como quem se dá de exemplo, de explicação. - Não existe uma maneira de diminuir tudo aquilo que foi tão intenso e tão grande entre a gente até restar apenas uma boa amizade. Não pode restar nada. Qualquer centelha, qualquer fagulha que sobre vai ser sempre muito mais que isso. Pra mim e pra você.
- Eu sinto muito por isso. Eu não...
- Sente não. Eu prometo que vou tentar não sentir também. - E a voz não era uma acusação, mas um pedido. Afável, suave e carinhoso. Sua despedida. Ela sorriu. - Vai ser feliz, vai?

Três Dias.

2010-11-14T15:22:00.003-02:00

Tudo termina aqui.

Suspira, que é desculpa.

2010-11-10T00:48:00.003-02:00

Então, o título é promissor, mas o post nem tanto, haha.
Gente, desculpa a demora. Não foi descaso, nem falta de criatividade (contei 12 textos que estão no Bohemio, o meu caderno de rascunho, que estão para ser postados aqui). Foi preguiça mesmo.
Eu andei pensando em mudar o template do infinito também, então tenho me concentrado em frequentar esses sites que disponibilizam backgrounds (por que eu ainda nao obtive muito sucesso com os meus próprios) e tenho tentado fazer alguma coisa nova. Mas não consegui nada.
Nesse meio tempo, estou resolvendo problemas do Três Lápis, meu mais novo e adorado blog, em conjunto com a Zoe e a Mel do DeFatto. Ele é um blog literário (embora não goste muito dessa definição. Blog literário não deveria ser um que poste literatura, ao invés de comentar sobre ela?) Anyway, é um blog literário onde nós vamos falar sobre os livros que lemos (bem ou mal, haha). Sintam-se a vontade para comentar lá e seguir também.
Cheguem lá *-*
Então, era só isso.
Aguardem mudanças no look do infinito pra breve.
E aguardem as postagens também, haha.
Enquanto isso, leiam e comentem os antigos, que vocês nunca comentaram... Eu quase tenho coisa pra caramba postada, vai? x)
Beijo, Beijo.

Tenso

2010-11-04T15:38:00.003-02:00

Ele murmurou alguma coisa acerca do quando me amava. Admito que não prestei atenção nele. Eu não tinha muita certeza se andava merecendo ser amada. Eu andava me sentindo muito pouco. Pequena demais para ter qualquer importância. E embora tudo o que eu quisesse fosse um bom colo, eu já passara tanto tempo me embalando que não sabia se, de fato, eu poderia ter alguma afeição. Soava errado. Soava tenso, e não intenso como deveria soar. Soava errado.
Mas era tão quente...

Pensando en ti...

2010-10-31T12:04:00.004-02:00

É mais fácil - e muito mais difícil - sofrer pela lembrança que nunca foi. E nas noites, nas manhãs, fica só aquele vazio do sorriso que não me colore e do abraço que não signigicava nada. E quando eu fecho meus olhos, não vejo nada. Não há nada aqui pra mim. Não há ninguém .

Visão

2010-10-31T11:48:00.002-02:00

Voltava os olhos pra mim com tanto calor que eu via muito além do castanho. Via luz. E me parecia tão perfeita que, como um anjo, me levava as dores e as preocupações. Mas era tão distraída que não reconhecia em mim amor, e sorria meio vazio, meio desejosa, ás vezes. E eu, fraco de palavras e declarações, lhe fazia carinhos e lhe olhava nos olhos para mostrar o que sentia. O que sinto, ainda hoje, por aquela pequena mulher que me sorri pelas manhãs. E eu tento. Chamo-lhe de amor, o meu amor, e entrelaço nossas mãos numa promessa. Faço de tudo que posso para mostrar-lhe e desenho no ar nossos nomes num pedido msem palavras pela eternidade. E deixo claro, como posso, para minha pequena -que se recusa a ver - que o meu azul só quer aquele castanho. Que minhas mãos só querem as dela e que meu coração há muito descobriu que não pode haver nenhuma outra. Ele bate castanho. Bate por ela.

Cegueira

2010-10-28T13:28:00.002-02:00

Ele me chamava de amor e sorria pra mim com um muita facilidade. Com que simplicidade ele voltava aqueles olhos muito azuis pro meu castanho e me falava de pôr-do-sóis. Seu carinho lhe fugia das mãos e transbordava pelo corpo, sempre unido ao meu, fosse num abraço ou numa caricia silenciosa e descompromissada na base do meu pescoço. Ele me olhava singelo e me falava banalidades o tempo todo. E não por que me amasse. Não por que eu pudesse fazê-lo feliz. Por que ele era assim. Uma existência leve, suave, feita de afagos. Um sopro, uma brisa, um suspiro de amor-perfeito. Como mágica, como um encanto pairando sobre o mundo. Sobre mim e minha pequena existência. Por que ele sorria e me falava de amor o tempo todo. Por que era feliz. E fazia feliz. Me fazia feliz.

Caro amigo perdido,

2010-10-21T14:35:00.003-02:00

Acho incrível poder mensurar o quanto as pessoas crescem em tão pouco tempo. Quero dizer, nós já nos conhecemos há alguns anos e você mudou tanto desde então... Acho até que eu mudei alguma coisa. Bem pouquinho, mas mudei.
Me lembro que você não era muito mais alto do que eu. Pra ser sincera, você tinha quase a minha altura e, embora negasse, eram apenas alguns dedos de diferença. Eu adorava isso em você. De algum modo, parecia deixar você mais... alcançável. Eu facilmente podia encontrar seus olhos e facilmente podia descobrir o que queria neles. Eu podia ver - quase tocar - seu interesse pelas pessoas ao meu redor. Doía, mas estava ali. Era quase meu, de alguma forma.
Pelo menos, o meu despeito tornava você o meu baixinho.
Mas um ano depois, quando você veio eu já não podia te ver... Muito menos chamá-lo de meu. Crescera, de muitas formas, o garoto genérico pelo qual eu me apaixonara uma vez. Eu já não tinha acesso aos seus olhos, aos seus sentimentos. E, de alguma forma, tudo o que era meu em você já tinha, naquela época, ficado pra trás. Eu via um outro sob o mesmo de sempre, um diferente, nas nossas poucas conversas. E agora...
Dois anos. Não te vejo. E quando vejo, não reconheço. Mas não tenho certeza se vi... Pode ter sido alguma miragem. Algum desejo oculto de recuperar o amigo que foi meu. Deus sabe que tenho me sentido muito sozinha, de verdade. E eu bem que queria um amigo, um amor, pra olhar nos olhos de vez em quando. De vez em sempre.
Mas não tenho. E nem te culpo - muito. Eu posso entender. Você só cresceu. E, aos poucos, me deixou pra trás. Acontece com todo mundo. Quando se vai assim tão longe, quando se cresce assim, tão alto, é difícil mesmo olhar pra trás. É difícil achar aquela antiga amiga, baixinha, no meio do mundo novo. Mas tudo bem. Todo mundo sempre parte. Só não me culpa por sentir saudade. Afinal de contas, eu sempre fui daquelas nostálgicas.

Da mesma de sempre,

Samba de moça.

2010-10-07T15:48:00.006-03:00

Solidão qualquer Zé sente, e na calada da noite faz um samba que é pro coração acalmar. Dor todo mundo tem, já que ninguém é imune ao sofrimento e corações, em geral, não tem senso de preservação e não ligam muito pro que fazem com os donos. Nada me faz especial então, num contexto geral. Só que é minha dor, minha solidão, meu coração precário. Meu samba de cadência bem acabada, falando de sal e solidão. E só o que o faz especial sou eu. É o meu batuque, feito pro meu rebolado e pra minha frustração. Pra mim é único. E enquanto eu cantar pra mim e embalar meu peito na canção, haverá esperança. Serei ainda pessoa à espera de quem saiba encaixar-se nos meus versos. Serei ainda moça nova à espera de quem se jogue na roda comigo. E me faça feliz. E me faça sambar.

Fulgaz.

2010-10-05T23:26:00.002-03:00

As lágrimas rolavam continuamente, como um rio. Os olhos já não eram visíveis por detrás daquela cachoeira. Ela não conseguia ser feliz.
- Só me promete que não vai me deixar. - Ela implorou.
Os olhos dele estavam insondáveis.
- Não sei se posso. Droga, não sei nem mesmo se quero.
- Mas...
- Eu quero seguir em frente, certo?
- E me deixar pra trás?
A voz era triste. Não havia nela resignação ou desespero ou traição. Só dor. Pura e intensa.
Ele não respondeu.
Ela sentiu solidão.
- Eu nunca aprendi a ser sozinha, sabe. Sempre estive rodeada, mesmo que constantemente abandonada. Idas e vindas constantes, companhias rápidas, intensas e inesqueciveis que se iam assim que eu me acostumava a tê-las. E não é justo que tudo que eu vá ter de qualquer coisa são lembranças. Lembranças de um pai, de uma família, de amigos. De um lugar feliz, de pessoas especiais. Tudo o que eu posso ser é lembrança? Tudo o que eu posso ter é um pequeno intervalo de tempo na vida de alguém?
Ele não a olhava. Não tinha coragem de procurar os olhos sinceros e doloridos e lhe dizer que não podia fazer nada. Que, cedo ou tarde, iria partir.
- Eu não sei. Não tenho as respostas, tampouco.
Ela se abraçou, ainda chorando. Tanta solidão a engolia ultimamente. E ela sentia tanto frio.
- Eu tenho medo. Eu não quero viver de solidão. Quero viver de algo mais.
Ele suspirou, culpado. Partiria também, antes que ela se desse conta, e não havia nada que pudesse ser feito para evitar. A vida o levaria, como levara tantos outros, dos caminhos daquela pequena companheira. Da querida amiga que em breve seria de outrora.
- Então respira um pouco de companhia. Aproveita-a bem e guarde para os dias chuvosos e de trânsito ruim. E se deixa existir. Viver, de fato, é para poucos.

Mentirinhas.

2010-09-30T23:42:00.002-03:00

Chorei quietinha, pra não ser ouvida, pra não ser consolada por gente que não liga (e quem liga?). Me escondi pra sentir sozinha, pra não ganhar os abraços fingidos e os meio sorrisos de má vontade que se soltam das bocas daqueles que fazem fila pra rir de quem passa chorando. De quem passa sofrendo. De quem vive sentindo. Fiquei em silêncio e menti, de cara lavada, pra fazer passar mais rápido as pessoas de quem eu não queria ver nem mesmo a sombra sob a parede. Eu disse tudo bem e sorri falso e sequei os olhos antes mesmos das lágrimas cairem. Eu me apaixonei sozinha, e fingi que não. Pois pior que chorar sem lágrimas, que sentir e esconder sob a pele, é se apaixonar de novo e de novo pelo mesmo olhar sem cor e abraço vazio, sem calor. E eu minto que não, que é pra ninguém menosprezar aquele sentimento. O meu sentimento que eu mesma menosprezo. E eu me ocupo de outras dores que é pra eu mesma não saber que está doendo. Por que assim, nem eu me incomodo de pensar que não há amor pra mim naquele espaço vazio. Eu minto que não há espaço vazio. Eu minto que não há dor. E assim não dói dor de amor.

"Não é que eu não ame você"

2010-09-18T22:42:00.004-03:00

Eles se olharam tensos, e ela parecia chocada com o que tinha acabado de ouvir. Seus olhos azuis estavam intensos, elétricos, de repente muito vivos para o rosto pálido contornado pelo cabelo loiro demais, quase branco. Mas ela ainda era linda. Mesmo com aquela expressão (entre o ofendida e o irritada), ela ainda era uma das garotas mais lindas que ele jamais veria.
"Linda demais para sofrer de amor", dissera-lhe certa vez o pai, seu confidente mais fiel, quando ela lhe confessara que se apaixonara por alguém que não era capaz de amar ninguém, nem a sí mesmo - que dirá a ela.
Linda demais para sofrer de amor? E isso lá existia?!
E agora ali estava ele, o sem-vergonha, lhe pedindo, sem nenhum pudor, que o ajudasse. Lhe pedindo que se traísse.
Bem papai, você estava obviamente errado.
- Você sabe que eu amo você, não é?
- Sei.
- E ainda sim pretende me pedir isso? Abusar assim? - De mim? Do meu amor?, ela poderia ter acrescentado, mas soaria por demais dramático. Ela não estava estrelando uma série adolescente, no final das contas.
Ele suspirou de leve. Parecia debater consigo mesmo algo importante. Ela imaginou por um segundo vê-lo corar, mas não era possivel. Não aquele cara. E quando ele levantou os olhos para ela, não havia nem a sombra de qualquer traço de rubor em seu rosto.
- Não é que eu não ame você. É só que eu ainda não estou pronto pra admitir.
A boca de Anie se abriu num pequeno "ah" enfezado.
- Você não presta.
- Eu sei. Mas ainda sim você me ama.
- Por que eu sou muito idiota.
- Não, não é não. É por que eu sou o cara certo pra você.
- Não parece, hein.
- Eu sei. Mas é só que essa ainda não é a hora certa. Falta só um pouco.
- Um pouco? - Ela perguntou, achando até graça. Ele estava mesmo, mesmo, lhe pedindo para esperá-lo? Aquele safado?
- É. Um pouco, e eu vou poder amar você. Direito.
- Direito.
Ela repetiu, sem tom. Ele sorriu. Ela baixou os olhos, para não se deixar levar pelo sorriso branco demais e quente demais do cara que ela amava.
- Eu ainda não...
- Fica quieto. Eu fazer como que você quer. Mas eu não quero ouvir nem uma palavra sobre nada disso. E também não quero mais ouvir sobre esse "um pouco". É ridículo.
E o sorriso dele ficou ainda maior.
- É por isso que eu amo você.
- Não, não ama não. Quem te ama sou eu. Você é só um cara que não presta.
- Eu sei. Mas eu sou o cara que não presta que você escolheu.
Ela murmurou um "blablabla" sem som e ele soltou um risinho. Os olhos azuis de Anie pareciam querer comê-lo, então ele lhe segurou a mão, tranquilo. Alisou os dedos compridos de unhas bem feitas. Ele gostava dela. Mesmo. Mas ainda não estava pronto. Ele ainda não podia garantir que não a machucaria. Não de verdade.
- Relaxa. Vai tudo se encaixar no final.
E ela não olhou pra ele, por que tinha certeza de que ele estava certo. Cedo ou tarde, ele ia acabar admitindo. E talvez, só talvez, ela ia poder descobrir que ele prestava. Ela acreditava nisso.
Só um pouco.

After all.

2010-09-18T22:27:00.005-03:00

Fui faz tempo uma menina assustada. Abandonada por si mesma. Mas desisti de esperar que alguém viesse me buscar (já que eu não me bastava) e me tornei apenas solitária. Uma menina daquelas que passa as tardes sozinha, as noites sozinha e as manhã sozinhas. Mas quem precisa de companhia, after all? Aprenderei a me bastar, se é só o que terei. Aprenderei de um jeito ou de outro. Para, daqui um tempo, ser muito mais que uma boba menina assustada. Ser uma menina daquelas que, vai saber, chegam até a impressionar. Daquelas que sorri. Sorri de verdade.

Desencanto.

2010-09-09T11:51:00.002-03:00

Era macio. Colorido. Era de alguma forma, de algum modo, muito, muito especial. Eu só queria tocá-lo. E por dias, por vezes, tudo o que eu queria era tocá-lo. Mas se tornou opaco. Escuro e sem vida, sem apelo. Perdi a vontade de você. Perdi a sede, o calor. E por pouco, por muito, te perdi completamente. E nem liguei.

Coisas da vida.

2010-09-09T11:49:00.006-03:00

O peito nunca doeu tanto por causa tão pequena, traição tão pequena. Solidão nunca foi tão intensa, tão propensa ou tão real. E eu volto ao ursinho de pelúcia saudoso, ao único companheiro. Mas agora nem ele me conforta. É dor demais pra um algo inanimado. É dor demais até pra mim.

Recisão

2010-09-09T11:41:00.002-03:00

Afrouxei os laços em volta dos seus pulsos, porque sei que não és minha.
Afastei de mim, a passos lentos, a devoção e a incondicionalidade que sempre nos rodeou, por que já entendi que sou apenas eu. Não quero entrar no mérito do "sempre fui" por que mesmo imaginar solidão por tanto tempo já me machuca. Me enche os olhos d'agua.
Agradeci em voz baixa - e em letras apologéticas - por todos os anos e por todas as lembranças, que são apenas o que levarei comigo.
Acenei meu adeus seco e sentido, sorrindo forçado e me recusando a pensar em traição.
Assinei os termos, dei meia volta e chorei meu pranto sem lágrimas e sem sinais - meu sofrimento era só resquicio e já não tinha mais graça ou sentido, nem mesmo para mim.
Tranquei nossas fotos numa caixa no alto do armário e recebi a solidão a pão-de-ló. Se ela era tudo o que eu tinha, que fosse ao menos bem tratada, para que depois, não saísse reclamando de solidão.

"Costas Distantes"

2010-09-06T23:33:00.007-03:00

Ela observou, com os olhos reservados de muitas emoções, as costas dos seus amigos seguirem seus caminhos, a passos firmes e decididos. A maioria deles agora tinha novas companhias para sua nova jornada e parecia bem feliz; mas ela não podia confirmar já que não podia ver seus rostos para confirmar se neles havia sorrisos. O máximo que podia fazer, dali onde se mantinha estática, era esperar que sentissem falta dela em algum ponto do caminho e lhe voltassem então suas memórias mais sorridentes e felizes. Desejar que pensassem nela com algum carinho. Com alguma saudade.
Ela bem que tentou se resignar a sua nova vida de solidão. Ela se prepara para isso, tempos atrás, mas foi surpreendida com os mais valiosos amigos que pôde ter. E agora, três anos depois do que ela previra, se via sozinha. A solidão viera, de todo modo. Ela não pôde fugir.
- Cedo ou tarde todo mundo tinha que ir embora mesmo. - Ela ouviu a voz sentenciar, não parecendo realmente incomodada com aquela triste realidade. - Algúem disse, em algum ponto do caminho, que as pessoas sempre deixam você pra trás.
- É, eu sei... - Ela respondeu devagar à voz sem rosto. - Mas tinha mesmo que ser todo mundo ao mesmo tempo? Como se participassem todos de uma maratona para ver quem ia primeiro?
A pobre perguntou, parecendo ressentida do modo como as coisas iam.
- Bem, é a vida, querida.
E ela suspirou, cansada demais dessa respostinha incompleta para se dignar a respondê-la.
- E você, está esperando o quê pra partir?
Houve silencio por um momento, e então a voz saiu meio risonha, como quem zomba da coragem da pequena de peitá-la.
- Apenas o Sol se pôr. Aí, minha cara, nem essa sombra medíocre que eu sou você terá por companhia.
- Ora, é mesmo? E quem me garante que não é melhor a solidão?
- Vai saber logo.
- Então pretendes mesmo partir?
A pergunta soara de algum modo doce, de algum modo dolorida, mas ninguém a respondeu.
- Eu perguntei se é verdade que partirás? - Ela repetiu, uma nota de pânico se mostrando em sua voz fina.
A própria voz pareceu ganhar eco em seus ouvidos, mas não era verdade; o silêncio era tudo o que era latente ao seu redor. Parecia contínuo, um grito que se estendia, devagar e preguiçoso do mundo invisivel e vazio que a rodeava agora. Tremeu. E percebendo seu frio, notou o que lhe ocorria.
Lá se fora o Sol. E lá se fora o ultimo dos restantes, a sua ultima companhia. Lá se fora sua amarga consciência. Seus ressentidos sentimentos.
E nada restou à pobre além de dizer olá àquela escuridão. A mesma escuridão que já não lhe permitiria nem mesmo divisar as costas das pessoas que lhe deixavam para trás. Nada lhe restou além de lhe fazer uma mesura à guisa de boas maneiras. E também à solidão que veio com ela.
Eterna, até lhe provarem o contrário. Eterna e Inquebrável.

Alternativo.

2010-09-05T00:47:00.003-03:00

Fiquei me perguntando se teria sido diferente se você tivesse ficado. Se teríamos lutado por nós com unhas e dentes, se nos agarraríamos um ao outro como se não houvesse mais ninguém a amar. Fico as vezes até imaginando suas palavras, desenhando no ar o seu rosto doce das minhas lembranças e escutando, sem querer, a sua voz como soava de manhã, no pé do meu ouvido. E é por acalentar, as vezes, essas alucinações, que fico me perguntando se você poderia ter ficado, mesmo que um pouco, pra tentar me aceitar com meus defeitos e me acariciar com sua perfeição desconcertante (que, de fato, só era perfeita aos meus olhos). Às vezes eu fico me perguntando, mas não gasto muito tempo por que tenho todas as respostas. Você jamais teria ficado, quer eu tivesse escolha quer não. Você era orgulhoso demais, e ainda é, admito, para aceitar mesmo a minha dúvida sobre a vida daquele momento. Mas eu gosto de me perguntar, mesmo assim. Faz mal nenhum sonhar contigo.

Secretária Eletrônica.

2010-08-01T15:06:00.004-03:00

- Eu fiquei esperando que você ligasse e se desculpasse, que dissesse que tudo foi uma bobeira e que nem ao menos entendia por que estava agindo daquele jeito. Mas, bem... você não me ligou. E eu percebi que era a minha deixa pra seguir em frente. E eu fui. Sem pestanejar ou pensar duas vezes sobre isso, por que não era minha obrigação me desculpar por você. E eu estava tão cansada de fazê-lo. E por mais que eu te amasse muito, não cabia a mim fazer a ligação que consertaria tudo. Por que dessa vez, só dessa vez, eu queria ver você admitir que a culpa era sua, e não minha. Eu queria ver você sendo homem o suficiente para admitir os próprios erros, e não simplesmente jogar a culpa nos meus atos. Você não é decorrente dos meus atos, então os seus atos também não deveriam ser. Então não me venha agora me dizer que você pensou melhor sobre isso e viu que o seu lugar é comigo. As coisas não são tão simples assim. Não adianta você se desculpar agora, anos depois, por que descobriu que a vida não é completa sem mim. Você não está fazendo nada diferente de anos atrás, quando me ligava dizendo que me perdoava, mesmo que os erros fossem seus. Você não mudou nada, e ainda não é nada além de um garoto. E eu não tenho tempo para esperar que você cresça. Pra ser sincera, eu nem ao menos tenho vontade. Então, mesmo que você conseguisse admitir seus erros agora, eu não diria pra você perder seu tempo analisando tudo isso e dissecando os seus erros, por que simplesmente não vai fazer diferença. Então, é a sua vez. Acho que essa é a sua deixa pra seguir em frente.

Olhos D'agua.

2010-07-21T19:51:00.004-03:00

- Você me disse que nunca partiria. - Ela acusou.
- Eu gostaria de poder ficar. - Ele se desculpou.
E ela o olhou profundamente, só para encontrá-lo com os olhos cheios de culpa e pesar. Mas nela havia apenas alguma fúria. A fúria do primeiro choque, que velava a dor que devia sentir. Que sentiria, certamente, se ele a deixasse.
- Quantas promessas suas foram falsas?
- Nenhuma. - Mas ele não a olhava.
- Está mentindo.
- Por favor, não diga assim. - Ele pediu.
- Eu quero saber quantas juras foram em vão. - Pressionou.
Ele fez silencio por um momento, e o corpo dela sentiu a tensão no ar. As palavras que viriam a seguir eram o destino e a consagração. Seria o ponto final. Ela só não sabia de quê.
Ele respirou fundo e passou as mãos pelo cabelo escuro, exasperado. Não queria que fosse daquele jeito. Queria que fosse fácil, rápido e indolor. Mas nada com ela era fácil. Nunca fora.
- Te juro que quando as fiz, nenhuma era. - E ela sorriu, de leve. - Mas agora, bem agora, todas elas são.
E a sombra do seu sorriso sumiu.
- Por que, então?
- Por que eu amava você. Eu queria você. Eu respirava você. E agora não mais.
- Mas como, tão rápido? Tão... repentinamente.
- Um olhar ou dois. Eu descobri um outro peito onde me encaixo, descobri outros braços que me alentam. E não quero partir, deixá-los, jamais.
Ela o encarou, chocada com a sinceridade dele que doía nela. Chocada com o rumo que a relação de anos tomara. Que a amizade, o carinho e todas as lembranças se dirigiam agora para o fim rápido e o esquecimento inevitável.
- Ao menos diga que sente muito.
- Eu sinto. Muito amor, desesperado, mas por outra. E agora, agora já não há espaço pra você.
Ela deu uma risada fria e ressentida. Sarcástica até a dor.
- Com que facilidade se despede da mulher que um dia jurou amar.
- Por favor, não pense que não sinto por você.
- Não quero que tenha pena de mim. – E ela lhe virou as costas, sentida. – Não, não é isso o que eu quero de você.
- Eu... já não posso te dar o que quer.
- Então, de todo nosso amor só restou a pena? É só o que pode me dar?
Ele se calou e ela não pode conter um soluço. Um maldito soluço.
- Oh, não chores. Por favor, não chores.
E ele estendeu as mãos alvas e firmes para tocá-la e consolá-la, a mulher que um dia amou, mas a bela sentiu-o se aproximar, como sempre o fez, e se afastou, fugindo dele e da dor. E embora nos olhos dele houvesse choque, ele a compreendeu.
- Por favor, não mais me toques. Jamais, nunca mais.
Ele suspirou.
- Eu o faria, se assim ajudasse seu coração. Mas não posso, por que me importo. Não quero vê-la sofrer.
- E eu não quero vê-lo, mas ainda sim aqui está você.
E ela fez um gesto para indicá-lo, e ele finalmente a viu por inteiro. Pobre mulher, pobre menina, linda e partida, tomada por lágrimas. Os olhos verdes brilhavam de dor e os cabelos, tão castanhos quanto os dele, caiam do coque, como se a partida dele os desestruturasse também. Os tirasse de órbita.
E ele voltou a passar a mão pelo próprio cabelo, procurando uma saída. Quase doía nele a dor que doía nela.
Agiu por impulso. Tomou-a nos braços como sempre, aninhando-a em seu peito forte e quente, e murmurou frases sem sentido, palavras soltas. Ele queria curá-la, queria que não houvesse causado ferimento algum. Ela se debateu em seu abraço. Ele sussurrou o quanto a amara.
- Me solte, não me diga nada, não me diga essas palavras.
- Você sabe que eu não posso deixá-la assim. Você sabe que eu te amo mais que isso.
- Só vá embora. Eu não quero um amor pela metade. Eu não quero um alento pela lembrança.
Ele novamente se calou e concordou com a cabeça, mas se viu incapaz de soltá-la. Seu corpo parecia ter vontade própria. Assim como o dela, que se unira o dele uma ultima vez, na ultima chance que teriam para guardar is detalhes e as essências um do outro. O ultimo entrelace.
- Vão estar para sempre. É um fato, não um desejo. Mas nós vamos saber conviver com isso, e seguir em frente.
- Você promete? – Ela pediu baixo, chorosa e descrente. Apaixonada.
- Sim. E é minha ultima promessa.
Ela concordou com a cabeça e eles se separaram. Os olhos se encontraram uma ultima vez, no ultimo mergulho castanho e verde da eternidade. Ela quase sorriu seu sorriso de despedida, mas lágrimas o tomavam, cristalinas e preciosas. Ele sorriu sua dor, ele se despediu. E partiu. E as ultimas palavras do caso de amor ecoaram pra sempre, nas noites e nas lágrimas de todo casal cheio de um amor que não se mostrava suficiente. De um amor que acabava, hora ou outra.
“Não chores, amada. Não agüento ver teus olhos assim cheios d’agua... então não chores menina. Minha menina.”

“Leve na lembrança a singela melodia que eu fiz pra ti, oh bem amada. Princesa, olhos d'água, menina da lua...”

Menina da Lua, Maria Rita.

Vai (Então tá, né)

2010-07-07T21:25:00.001-03:00

Então tá, né. Vai. Se joga no mundo, me deixa pra trás. Me esquece. Apaga as lembranças, os desejos, as nossas metas. Rasga as fotos, os sorrisos e as camisas. Vai embora, correndo, desesperado. Vai, e não me olha de canto, com saudade, com vontade de mim. Perdeu o direito de sentir. Perdeu o direito de mim. Então vai, e não volta. Eu não vou esperar.

A outra.

2010-06-28T15:35:00.006-03:00

Eu andei devagar até a porta da frente, pé ante pé com o coração nas mãos e o medo de acordar as vidas que ali viviam. Medo que não devia ter.
Eu ainda não sabia bem o que devia fazer ali, onde não era bem vinda. Na verdade, ali me desconheciam. Ali não deveriam saber da minha existência. Mas eu queria. Desejava, do fundo do meu coração, ser descoberta.
Eu queria bater à porta, acordar a mulher e lhe contar minha história. Eu, teoricamente, fora ali para isso. Eu caminhara por todas as ruas que iam da minha casa até ali, do meu ninho até aquele lar, apenas para isso. Eu queria quebrar as vidraças e gritar o nome do homem que me arrancara o juízo até que o mundo entendesse que ele era meu, mais que de outros, por que me fizera outra.
E eu queria uma cena, queria que a máscara se desfizesse e caísse, se estilhaçasse. Eu queria ouvir gritos e descorrer sobre o prazer. Eu queria falar do meu amor e desdenhar do dela, o falho.
A falha que eu queria. Por que eu queria mais que apenas o deleite. Eu queria a verdade que eu não tinha. Mas não podia.
Eu não tinha o direito.
Eu era apenas a outra.

Poliester.

2010-06-23T21:08:00.002-03:00

Tudo o que eu ainda tinha de você era aquela camisa rasgada, cheia daquele seu cheiro. Eu já perdera todo o resto. Esquecera dos seus olhos, do seu sorriso. Esqueci o tom de voz que você usava pela manhã. Esqueci seu endereço, seu telefone. Seu nome. Esqueci a cor dos seus carinhos, esqueci a sensação dos seus lábios sobre os meus. Do seu corpo sobre o meu. Esqueci o mundo que era o meu mundo ao seu lado. Esqueci por que quis. Por que precisei. Esqueci até perder. Esqueci pra sempre.
Mas aquele cheiro... Aquela camisa impregnada de você, aquilo eu jamais poderia esquecer. Aquela camisa era o resto de nós, a sombra de você e o único traço de minha memória que eu não expulsei. Aquilo é tudo o que eu me permito admitir que ainda é amor entre nós. Aquilo, aquela camisa, é tudo o que eu tenho. Pra sempre.

Amelie.

2010-06-16T22:06:00.010-03:00

A pequenina Amelie estava tão doente que quase já não levantava da cama. Os lençóis brancos pareciam-lhe parte do corpo, o travesseiro já parecia moldado à cabeça. O ursinho de pelúcia era sua única companhia constante. Ficava dia e noite sobre a cama, mas longe dos braços magros que queriam abraçá-lo com toda a pouca força que detinham. Mas nem isso Amelie podia. A febre, os espirros, a saúde fragil. Não, ela não podia tocá-lo. Ela não podia, sob circunstancia alguma, respirá-lo.
Os cabelos loiros caiam pelo travesseiro, sem vida. O sorriso, outrora tao presente, esmorecia mais a cada dia, e até mesmo o Sol parecia desanimado quando entrava pela janela do quarto da pequena. As paredes respondiam a ele amarelas, tristes, como quem esperavam um desastre, uma desgraça.
Os pais adoeciam com ela a cada dia, a cada espirro e a cada tarde em que a pobrezinha ardia de febre. A mãe chorava tanto que secava por horas e o pai, homem forte, já perdera mais de 3kg, apenas caminhando pela casa, perdido.
Rumo era a ultima coisa que qualquer um naquela casa tinha.
Até o cachorro da familia parecia desanimado.
O ar era pesado pelas escadas, o silencio era triste pelos comodos. Ninguem tinha confiança, ninguém detinha em si um único raio de esperança pelos cabelos loiros da pequena enferma.
Apenas uma pessoa ainda acreditava: o unico que tinha permissão para visitá-la. O menino, Austin, vinha todos os dias vê-la. As vezes, a observava dormir, as vezes conversava com ela. Quando tinha sorte, Amelie sorria. E Austin ia embora feliz.
Austin vinha, todas as tardes, para trazer sua flor. E a depositava, brilhante, sob a cama da menina. E, pouco a pouco, a cama se encheu delas.
E no pé da escada, na rua, todos os dias, mais flores. Amarelas, rosas, brancas.
Flores, múltiplas e coloridas. Vivas.
Os passantes, os amigos, as vizinhas, as doces senhoras da Igreja da esquina, todos deixavam-lhe flores todos os dias.
E na manhã de domingo, quando Amelie abriu os olhos, viu se cercada por elas. Flores, radiantes, por todos os lados, tomavam seu corpo frágil ao invés do abitual lençol amarelo opressor. E, naquela manhã, Amelie teve esperança.
E desceu as escadas engatinhando, como um bebe, enquanto os pais dormiam.
E sorriu para o cachorro, e sorriu para as paredes, que lhe respondiam com seu silêncio mais orgulhoso.
Amelie sorria.
Caminhou devagar até o hall.
A porta se abriu.
E só haviam flores.

2010-06-13T20:31:00.004-03:00

"You trick your lovers that you're wicked and devine
You may be a sinner
But your innocence is mine."

Muse - Undisclosed Desires

Aquele meu velho amigo.

2010-06-07T17:36:00.005-03:00

E de repente o meu melhor amigo não é mais meu.
É dela.
E aquela dor que eu sufoquei por tanto tempo, que eu já tinha certeza de ter enterrado, volta pra mim. E eu não tenho certeza se eu consigo pensar claramente, eu não sei nem se eu quero pensar claramente. Não quero de verdade ser capaz de ver tão nitidamente as imagens do futuro, as imagens que a minha mente já viu e que me força a repetir diante dos olhos vezes incontáveis.
Eu tenho consciencia que não pedi demais. Tenho a certeza que não sonhei mais alto do que eu podia saltar, tenho certeza que era alcançável. Você estava ali, tão perto, tão tocável. E então sumiu, como fumaça entre meus dedos, como ar.
E enquanto eu me lamentava por ter só a mim mesma para abraçar, enquanto eu chorava pela triste realidade de nunca te ter, você sonhava com aquela que eu passei a abominar por culpa única e exclusivamente sua. E do medo, medo que eu ainda tenho, de te perder pra sempre.
Mas, por quanto tempo?
Quanto vai ser necessário para eu aprender e entender que não tenho direitos de você? Por quanto tempo eu vou me calar até conseguir falar porque eu já não aguento sua companhia? Por quanto tempo eu vou ter que acalentar você até te abandonar? Por quanto tempo essa dor ainda vai ser amizade?
Não é uma pergunta assim tão dificil. Não é realmente.
Entao, por favor, só me diga... Por quanto tempo?

Adeus.

2010-06-05T21:38:00.007-03:00

- Foi-se o tempo em que eu confiava em você.
- É uma pena. - Ele disse, o tom de voz quase sentido.
- Não, não é não. - Ela disse, inflexivel.

Marília (trecho)

2010-05-26T23:20:00.007-03:00

"(...) Ela se tornou, sem saber, o remédio pros meus dias infelizes. E tudo o que eu precisava era algum cabelo colorido e alguma palavra sobre seguir em frente. E assim, roxo tornou-se minha cor favorita. E o sorriso que apertava os olhos, o meu preferido.
Comecei com os abraços; apertados, intensos, meus. E eu achava divertido vê-la ficar surpresa com o afeto repentino. Contato não era muito a praia dela (lembra da capacidade de aniquilar pessoas?). Mas eu continuei. Dia após dia, mês após mês, me servindo de doses saudáveis da garota que foi se revelando uma pessoa divertida, amável, tranqüila e cheia de congruências comigo. E como conseqüência, eu continuei precisando dela mesmo depois que o roxo se foi. Não era mais apenas a decisão, o cabelo, o sorriso ou a tranqüilidade. Eu tinha um amiga, daquelas de verdade, na garota que escrevia as palavras doces e amargas que me lembrava a mim.
E então eles vieram. Os meio-abraços, tímidos e sem jeito, em retribuição ao meu afeto mal explicado. Mas não se enganem, eu ficava feliz por recebê-los. Eram os melhores meio-abraços que eu poderia receber pela manhã. Tornaram-se um pequeno vicio. Nossa pequena troca. E eu invadia sua sala todos os dias para dar-lhe um sorriso (e tentar quebrar-lhe as costelas com afeto) e ganhava um meio-abraço cheio dos seus pequenos significados. E nós passamos a trocar letras e a dividir pânicos e salas de avaliações lotadas com notas baixas. Pelo menos nos fazíamos companhia. E da companhia vieram então o maior presente, os abraços inteiros. Sim, estamos realmente falando de dois braços!
E então, chegamos aquele ponto, o ponto tenso onde os caminhos se separam. Chegamos aos abraços cheios de lágrimas e ás promessas que só vamos tentar cumprir. Chegamos ao fim do lugar-comum, dos nomes em comum, do presente em comum. E mesmo agora os abraços, mesmo que inteiros, perdem a intensidade, por que perdem a freqüência. Chegamos no ponto das lembranças. Dos encontros raros. Dos desencontros. Das saudades intensas. Imensas."

ps: trecho ~~do conto da historia~~ da coisa que eu escrevi pra minha querida amiguinha Mah. Eu ia postar inteiro, mas ficou muito grande. vai só o trecho então.
T.

Caderno de Anotações.

2010-05-21T00:17:00.006-03:00

Ela se sentou frente ao caderno, olhos fechados, sono. Ela queria esquecer o mundo lá fora, ela queria voar pra longe. Ela detestava o ao redor. Ela detestava as vozes, ela detestava o mundo lá fora, querendo comê-la, querendo desaparecer com tudo o que a fazia diferente. Ela só gostava do seu silêncio, das suas paredes, das suas folhas. Ela queria tanto, tanto, voar pra longe, mais longe que o longe, fora do alcance das vozes, das mãos, do desdem dos que eram massa. Massa sem raça, sem vitória, sem história. Massa que ela não era.
Mas... Ela não podia voar pra longe. Ela não tinha asas. Não tinha brisa para carregá-la nem cometa para agarrar a cauda.
Ela só tinha um caderno.
Onde voava nas linhas, nas histórias.
Ela só tinha aquilo.
Só folhas.

Felicidade.

2010-05-16T00:32:00.005-03:00

Pensa em mim vez ou outra e me ame, nem que seja por pensamento. O importante, eu juro, é o sentimento. Ele só precisa existir pra me deixar feliz. Eu só preciso ter certeza dele. Eu só preciso ter certeza de você. Então exista, mesmo que só por alguns momentos, preu ter certeza de que não é ilusão. E se mostre, sorrindo, preu ter uma imagem a guardar. Não vou precisar do toque, de inicio, ou da palavra, da declaração. Só me deixe ver em seus olhos que existe uma verdade, e eu me darei por satisfeita. É que eu sou criança. E criança se satisfaz com pouco. Criança só quer amor de verdade. Criança só quer saber de felicidade. E você me faz feliz. Então, te encontro por aí. Não foge de mim, não. E quando me ver, sorri. Eu vou sorrir também. E ser feliz.

Contraste.

2010-05-10T21:59:00.006-03:00

Pela manhã ela era só um emaranhado negro de cabelos sob o travesseiro branco e sobre o peito alvo do homem que a amava. O homem que ela amava.
Pela manhã, ele era só mais um apaixonado que observa a sua particurlar razão do amanhecer sorrir durante o sono. Durante sonhos. Durante um sonho com ele. Durante uma lembrança de uma tarde de amor.
Pela manhã, eram só homem e mulher, possivelmente desacordados, mas ainda sim visivelmente, palpavelmente apaixonados. Unidos em todas as possibilidades, dedos e corpos e cabelos, como se fossem um. Eles eram.
E pela manhã a diferença tornava-se clara, mas divina, como arte. Preto no branco, branco e preto, misturados, unidos e entrelaçados. E de manhã não existiam palavras, só os carinhos, os toques e os suspiros.
De manhã, tudo tornava-se banal, tudo era pouco ante a beleza e a perfeição obvia do contraste das peles em movimento suave sobre a cama. E de manhã, enquanto se amavam e abriam os olhos para absorver a beleza oposta, não existiam as críticas, não existiam vozes e não existiam olhares cheios de qualquer censura. E de manhã eles se banhavam um do outro para ter o suficiente para o dia. Para ter a dose certa de preto e branco.
Pela manhã, nus, absorvendo e observando o sol, eles sentiam e vibraram luz, vibravam contraste. Banhados nela, se sentiam e se viam perfeitamente, diferentes e identicos, unidos no contraste perfeito, no entrelace perfeito, num casal.
De manhã, eles se reconheciam e admitiam, livres, loucos e extremamente apaixonados.
De manhã, eles eram apenas e muito mais que homem e mulher. Eles eram perfeição. Preto e Branco. Contraste.

Harta.

2010-05-07T20:03:00.002-03:00

Me cansei. Depois de tanto tempo e tantos anos, estou farta. Não quero mais. Não te quero mais. E é fato, nao possibilidade. Deixou de ser desejo para ser mais. Muito mais. Ato.
Não serei mais a menina que espera o correio a espera das suas letras. Elas nunca me diziam muito mesmo. Elas diziam pouco, muito pouco, de você e de mim. Elas nao me embebiam o suficiente em você. E agora, nao faz diferença. Não quero você.
Não vou mais esperar as ligações, a voz. Estou imune. Não ouvirei as palavras vazias, as promessas falsas. Desconsiderarei toda e qualquer declaração, assim como desconsiderarei sua existencia tola. Também não a quero.
Vou apagar todo e qualquer registro de você. Não quero nem a lembrança. Não quero a sombra nem a carne. Não quero, é fato. Não te quero. Então não me procure, por que eu não te reconheço. Nem teus atos. É tudo. Adeus.

2010-05-06T11:29:00.002-03:00

"Fiquei com medo do pra onde caminhava. Fiquei assustada com quem era eu. E no medo, me isolei. Se alguém for bancar o herói, essa é a hora."

Vermelho e Branco.

2010-04-30T22:51:00.005-03:00

Branco e Vermelho. Em algum tom diferente, essencial. Em alguma voz macia, confortável. Em alguma carne e osso impossivel de abandonar, de desatrelar do pensamento. Vermelho e branco, branco e vermelho. Em todos os pontos. Em solas e fios, branco e vermelho. Como uma provocação, um desafio; venha e tome. Assim, vermelho e branco.
Vermelho e branco, e só meu. Nos meus pensamentos, nos meus olhos, nas minhas buscas. Porém, Vermelho e branco e nunca meu. Como uma vitória. Vitória de branco e vermelho, longe de mim. O mesmo branco e vermelho, dançanto frente a mim. A mesma provocação bicolor, dia após dia, rubra e nula. Vermelho e branco. Repetindo os passos e os toques, e os sorrisos, que mesmo não sendo, me chamam vermelho e branco. Um sorriso que me esquenta e que me faz pensar em vermelho. E em branco. Branco e vermelho. Lindo.
Lindo demais para apenas branco e vermelho. Ainda sim, só vermelho e branco. E lindo.

"Palavras, apenas"

2010-04-21T01:54:00.006-03:00

Não consegui acreditar quando vi as palavras ali, claras, vivas e expostas aos meus olhos. Doeu. Como um golpe, como um tiro. Eu quase pude ouvir o estampido. Certamente, eu senti o impacto. Quase podia sentir o ferimento. Talvez eu pudesse. A dor eu certamente sentia.
Estava indignada. Era meu. A palavra era minha. Era eu. Definição, não tão simples, não tão básica. Era mais. Pra mim, era carinho. Era sinal. Eu me sentia completa entre o apelido e o abraço. Eu me sentia próxima. Mas não era.
Ao que parece, era categoria. E a palavra que era minha, a chamada, a caricia, não era. Era qualquer uma, qualquer coisa. Não, não me tornava especial. Eu nunca fora especial. Eu fui iludida. Eu fui momento, fui presença, presente apenas por alguns poucos meses, algumas poucas fases. Eu nunca fui. Eu estava.
E dei então, um cálido adeus a sua eterna amizade. Eu era colega. Eu era alguém apenas, era conhecida. Dei adeus então, a tudo que tinha significado entre nós. Fechei meus olhos cheios de lágrimas, cheios de lembranças, e as apaguei. Eu me fechei á nossa antiga profundidade. Eu seria pequena, apenas, dali por diante. Pequena com sentido literal. Sem nenhum sinonimo que você pudesse citar. Eu era pequena, era rasa. E eu me senti crescer então, por perceber. Me senti ganhar o mundo, de uma maneira muito, muito cruel. Dóia crescer daquele jeito.
Não, eu já não era baixinha.

"Palavras apenas,
Palavras pequenas
Palavras ao vento"
Cássia Eller

"I don't feel so bad"

2010-04-18T17:59:00.003-03:00

Alguma coisa pulsava em mim. Repulsa. Algum ódio desenfreado, algum desprezo com razão. Repulsa. Pulsa. Saía dos poros com tanta facilidade, naturalidade, que eu achava dificil crer que não estivera ali desde sempre. Talvez estivesse. Provavelmente estava.
Repulsa, pulsando desde sempre. Eu só a guardava. Eu só não a deixava saltar fora de mim. Ela era guardada a sete chaves no meu peito feliz e frágil, era parte de mim que eu escondia por que não tinha por que mostrar.
Eu tinha orgulho de mim e a repulsa não era necessaria, por que nao haviam inimigos capazes. E mesmo alguns capazes, não eram indignos. Eu poderia sobreviver a eles. Mas aos incapazes, aos indignos, aos donos de alguma sorte ou talismã, não, a esses eu só tinha repulsa. Pulsa. Repulsa. Pura Repulsa.
Escutei musica. Escutei gritos. Vi luzes. E tudo me deu tanto asco, tanto nojo, tanta raiva, que eu quis me trancar em salas vazias e a prova de sons. Eu só queria um pouco de silêncio, e uma maneira de fazer silêncio às dores que me ameaçavam. Não, não por coisas tão pequenas. Desculpa aí, mas não aceito sofrer. Desse mal não. E a repulsa pulsa. Pura. Por mim, dessa vez. E por eles.
Quis tapar meus ouvidos para não ter que escutar o canto. Tentei. Mas a musica se alastrava, queimando, o canto de vitória que não me deixava pensar. Então cantei. Outras musicas, mais bonitas, mais minhas, mais cheias de glória e de histórias. E minha propria voz fazia o mundo sumir, e eu so era capaz de escutar meus proprios gritos, meus proprios motivos.
Eu cantava e chorava, e fechava os olhos pra não chorar.
Eu era vitoriosa.
Eu era.
Não era.
Eu era só repulsa. Pulsando. Cantando. Expulsando os pensamentos e as dores.
Eu era silêncio. E queria silêncio. Cantando.

"Came without a warning so I had to shoot him dead
He won't come around here anymore
Come around here?
I don't feel so bad"
Wake up Call - Maroon 5.

Ruptura.

2010-04-16T03:02:00.001-03:00

O quarto era pequeno demais para nós dois e todos os nossos problemas. As paredes pareciam frágeis demais, o mundo era frágil demais. Ou talvez os nossos gritos fossem fortes demais. Talvez estivessem altos demais. Tão altos que nós já não escutávamos. Nem um ao outro, nem a nós mesmos. Pelo menos, eu não tinha idéia do que estava falando.
A pausa surgiu, mas durou apenas alguns segundos. O necessário apenas para recuperarmos o fôlego, refazermos a linha do pensamento e tomar algumas resoluções. Eu tomei as minhas, pelo menos.
- Já chega disso, eu não quero mais brigar.
- Um pouco tarde pra isso, não acha? Já estamos brigando.
- Por que?
Fiquei momentaneamente sem palavras. Eu não tinha idéia do porquê. Eu só sabia que brigávamos e fazíamos isso o tempo todo. Nós nunca nos importávamos muito com os motivos.
- Você não sabe, não é? Não se importa mais.
- Não é verdade. – Eu comecei, mas minha voz não tinha certeza nenhuma. Ele percebeu. Sempre o fazia.
- Você sabe que é. Eu só não consigo entender.
- Nem eu. Eu juro, nem eu.
- Mas você devia. Você deveria saber o que quer.
- Eu sei o que eu quero.
- E o que é?
Me calei. Nós dois tínhamos essa resposta. Ela estava ali, exposta. Verbalizá-la seria torná-la real, mas alguém tinha que fazer. E eu fiz.
- Acho que já chegou a hora de acabar com isso. Eu quero o divórcio.

2010-04-13T14:17:00.001-03:00

"E eu vi aquele sorriso se apagar só pra mim.
Eu vi, e a sensação foi horrivel."

Lembranças.

2010-04-10T10:45:00.001-03:00

- Você está apaixonada?
- Não.
- Mensagem pessoal bastante sugestiva. Eu diria que está sim.
- Eu só sempre estive. Desde que eu me lembro. E eu nao consigo esquecer.
- Bizarro... Algo tipo alma gêmea?
- Vai saber. - Suspiro. Talvez lágrimas. - É só mais um daqueles casos do cara perfeito que voce nunca teve a chance de tocar. E que voce só pode escutar e dizer, todos os dias, dia após dia, o quanto amava. E de repente acaba, some, e ficam só as lembranças. E aí volta e meia você fica deprimida por que sumiu. Por que acabou.
- Entendo...
- Não entende. Aposto que não.
- Já passei por uma situação semelhante. A diferença é que não era um cara, obviamente, e sim uma garota. Na verdade, acho que foi a única garota que eu amei de verdade. Quando eu estava sozinho eu lembrava dela. E nos momentos felizes eu gostaria de tê-la do meu lado. E quando eu ficava triste, só de ouvi-la falar, eu já me sentia feliz.
Suspirei, por que sabia como era. Por que aquele diálogo me trazia lembranças. Lembranças demais.
- A gente não podia simplesmente esquecer?
- Era como se ela me transportasse para outro mundo. - Ele continuou, e eu quase sorri. Somente quase. - Mas acho que nesses casos o tempo é o maior aliado. Embora ele seja algum tipo de torturador.
- É, eu sei. Eu só não aguento mais esperar.
E ficamos silencio. Porque era saudade. Saudade de todos os lados.

.# obrigada belém pela conversa, e pela inspiração :)